•✲•● 淇憶記 ●•✲•

觀察

2011-12-16T16:21:00.000+08:00

前幾天看到一篇文章，說著女生的現實。
女生為了自己的幸福著想，為了自己的未來考量，有錯嗎？
嗯，照理說是沒錯，因為每個人都必須為自己負責，為自己打算。

但是寫文章的作者是個男的，他說女生這樣是自私的。
女生不能夠奢望一個跟自己年紀相近的男生可以有很大的成就，
女生甚至不能把跟自己年紀相近的男生可以跟四十歲事業有成的男人比較。
嗯，我贊同這點。

但是我知道那個所謂四十歲事業有成的男人，之前也為了自己的將來打拼，
他可能試過事業的低潮，他甚至也面對到一堆壓力跟別人的看不起。
人家之所以成功，是因為人家不甘於現在，人家不希望自己永遠都這樣，
所以人家不斷的付出努力，讓別人看到現在的他。

當然活到這把年紀的我，不會蠢到像我朋友說的那樣現實，
要虧就虧給值得的男人，虧給一個可以讓你活得很好的男人。
當然我也不會單純到像之前那樣有感覺就在一起，然後甚麼都不考慮。
我覺得至少要看到我的另一半可以給我未來，他有為自己的生活打拼，
不是甚麼都到天塌下來，他才打算或者考慮走前或退後一步就好了。

然而，這個還在觀察中。繼續觀察中。

李泱璇，你記得一定要幸福！

2011-11-16T01:13:00.003+08:00

剛才用了最快時間跟最簡單的電腦軟件弄了一個簡單的video給肥妹仔，
她啊，明天就飛台灣去囉，已經算是正式結婚註冊完畢，要到那裡定居去了．
就算回來啊，也只會回家比較多啦，會很少下來KL囉．．．

大學畢業後的幾年，跟肥妹仔啦萍姐啦，都有定時的出來聚餐，
不知道甚麼時候，多了個小妹阿摩，四個人已經習慣了每個星期五出來聚一聚．
話說這種姊妹間的聚會，可以發洩工作壓力之餘，還可以口賤一番．．．

之前恢復單身的時候，變了宅得不能再宅的宅女，就是這個妹仔拉起我的癮．．．
不只是到處玩耍到處逛，還是敗家敗到不得了，還要吃很多很好加貴的食物．．．
雖然破產，但是四個女人聚在一起哈拉的時候還是最開心的．．．

她之前辭職後就回家過了幾個月，然後再去了台灣幾個星期，
然後再回家幾個星期，加起來幾個月沒有見到她都還好，真的還好．．．
始終覺得還是聯絡到她，她還是離我們很靠近，所以真的沒有很在意．．．
我們還曾經在喝酒吃日本餐的時候，打電話給她炫燿．．．

直到剛才抱著她的時候，那種不捨那種超酸的心情，眼淚開始不停使喚．．．
開始會想念之前一起出到處去的時候，之前想去哪裡就跑去哪裡的時候，
四個女人開始天花亂墬的聊的有的沒的，從男人到敗家到工作再到朋友．．．
四個女人開始毫無儀態的大聲笑著說話，毫無心機的說出自己的想法，
甚至毫無避忌的說著黃色笑話跟粗魯的做出一堆不知所謂的動作．．．

你啊，雖然嫁人了，雖然註冊了，但是怎麼說你還是算一個人在那裡，
要好好照顧自己，要讓自己過得好好的，要讓自己活得開開心心的．．．
絕對不要刻薄自己，不要委屈自己，不要甚麼都往肚子吞．．．
現在見你要做飛機的啦，隔得很遠了啦，要好好過，知道嗎？
那邊沒有我們很賤的幫你說出你心裡話，那邊沒有我們陪你發洩情緒，
所以你要更加把自己照顧好．．．知道嗎？
李泱璇啊，你記得一定要幸福啊！！！

未來

2011-11-13T05:45:00.000+08:00

這已經不是第一次看到他喝成這樣，每次看到他喝成這個樣子，
我只有一個想法，原來這個時候才是真正的他，一個陌生得我不認識的他．．．
不要誤會，我沒有企圖阻止或不允許他喝酒過，我只是覺得奇怪。

原來要跟我說真心話是很難，原來他所有的朋友都知道一切，
就只有我一個人不知道來龍去脈．．．
嗯，或許很多人會安慰我說，他其實只希望讓你開開心心跟他一起，
而不是讓你跟他一起挨苦跟煩惱事情，所以才會這樣報喜不報憂。

剛才很失禮的哭了出來，我想說他的一個朋友很會說話，
會是個讓我很想把事情全部告訴她的一個大姐姐．．．
就好像我今天寫的，我真的不需要甚麼一大堆的物質享受，
我只要你給我一個可以看到的未來，我知道很多男生都很想成功，
但是成功不可能一步登天，我深信一步一步的腳踏實地肯定錯不了。

我也想要開自己的店鋪，做自己喜歡的事情，但現實往往如此，
我必須向現實低頭，乖乖的征服工作上的種種，然後得到足夠的錢，
這樣才可以做自己想要的事情，我總覺得這樣絕對錯不了。

世界上會有很多變數，沒有錯。我絕對贊同這句話。
但是我深信有計畫的人肯定錯不了，就算甚麼事情發生，
你的計畫絕對偏離不太多，就算偏離了還是可以會到軌道上，
因為你心裡有個譜．．．

我不希望看到我的伴侶是走一步看一步的人，
這個做看看啊，做了做不好就做另一個看看啊，再不然就這個．．．
請問我看不見你的未來，我怎麼把自己的未來交給你？

轉載：陰道高潮與心理有關

2011-11-12T21:14:00.000+08:00

文／李雨薇
http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=55&id=3739

女人是為愛而生的，很多男人不能理解這個含義，也許看了這個片段會明白些。一個性盲狀態從未有過陰道高潮的女性，和我講起了她唯一一次陰道高潮的體會感受。其實，女性只有在心理情感參與的性愛中，陰道才會更容易達到高潮。

這是幾年來一直困擾我心中的一段隱私。那年我在某處進修，遇到一個異性同行工作相處了一段日子，從情感到身體對他都有過怦然心動的感覺。那是我這輩子第一次知道什麼叫觸電，也許還是最後一次。當時，我非常果斷的拒絕了，可是卻一直沒放下，一度讓我痛不欲生。

他伸手過來攬著的那種感覺，只要一想起，就有一種無法抑制的酥麻和溫暖，要是以前，一定感覺那是一個壞男人對女人的不軌行為。那刻，卻感覺分明是對女人的呵護和甜美的擁戴。他說話的聲音和語調，分明是真摯感情的流露，那是自己一直以來對愛情的美好憧憬和期待，而在生活中卻一直沒能出現的。

不久學習結束，我回到家後，深深的思念讓我度日如年。我自己也不明白，既然拒絕，為什麼心中卻有那麼一份說不清道不明的思念，有一種剪不斷理還亂的情緒，困擾著我。

後來的日子，我拋不開那晚，腦子裏不停的一遍遍放影著當時每個細節。我一會兒都安靜不下來，一面自責，同時又無時無刻的不在想他，無法從腦中抹去和他在一起並不多的每個細節感受。

我甚至很危險的想著，那天在他那麼激情難耐的情況下拒絕他，真的很殘酷。當晚回到宿舍，我一夜未眠，睜著眼到天亮。回到家的日子，也沒好起來。在那種矛盾複雜的心境中度過，好不憔悴。

後來我就對自己說，就把身邊的他當做「他」吧。至少別在自責，自己不是有意的，對方也不是。我必須自己救自己一把，否則，我沒法生活下去的。

於是有一個晚上，我任憑自己的思維飛舞著。在那深深的思念中，應付著老公。沒想到就是那一次，同樣簡單的直奔主題幾分鐘就完事的動作，讓我感覺到了一種前所未有的興奮，達到了前所未有的高潮。

那一刻，我哭了，哭了好久。停不下來，把簡單的老公嚇了一大跳，我搖頭說沒事。後來就說，從來沒有過這種感覺，太高興了（其實還有委屈）。

自己的理智讓自己吃了不少苦，那一陣我簡直沒法正常的生活，以至於真想去找他實在是受不了，過去別人說世間最苦之事莫過於失戀，我並不是很理解，現在我能明白了，如果真有過刻骨銘心的愛，怎麼能不痛苦

記得那時我希望得到他的隻言片語，可是又怎麼可能呢，自己的態度讓人家早已滅了那份心。後來中秋節，收到一條短信：「中秋節快樂」五個字，讓我哭了好久。人的情感真是其妙，幾年過去了，可是想起這些，我常淚流滿面。那時的感覺現在還能想像得到，那真是全身的一種被觸動的狀態。

女人敏感的心靈其實需要情感愛情的參與，身體的高潮反應才可能有劇烈的表達。就像妳很愛一個人才會渴望他的身體，才會渴望和他合二為一。大部分的女性都無法單純分離出情感心靈的因素，而單獨去性。女性高潮的反應很多還是靠大腦的回饋來實現的，愛這個男人是重要的一環。所以，如果妳陰道沒有高潮也許需要反思是否真的有愛。

穩定

2011-11-12T20:01:00.000+08:00

我發現從開始懂得戀愛到現在，我都是跟著感覺走，
一開始的時候，覺得有感覺，就會甚麼都不想，甚麼都不考慮，
毫不猶豫的在一起，甚至還會不顧一切的對他好，
但是幾乎每段戀情都會讓我突然卻步跟猶豫，因為我會開始想未來．．．
當我想我的未來跟下一階段的時候，我會開始想很多很多，
類似我可以有一個屬於我們兩個人的家嗎？
我跟我伴侶可以有個稍微穩定的經濟狀況嗎？

或者你可以換個角度說我是個現實的人，說真的我要的伴侶不需要很有錢，
我只要一個可以給我看到將來，看到未來有我的位置的人．．．
我要一個安安定定，肯腳踏實地的工作儲蓄錢，好好給我家庭生活的人。

我不需要你買名牌給我，因為我知道我自己的第一個名牌包是要自己買給自己；
我不需要你帶我到處旅行，因為我知道我自己大可以自己跑去旅行；
我不需要你做一堆浪漫的事情，因為我知道浪漫事情是要自然產生而不是刻意的。

哭

2011-11-11T14:02:00.000+08:00

我之前啊，總會因為遇到一丁點事情，都會哭得淅瀝嘩啦的．．．
因為從小到大都是被寵著的小孩，甚麼事情都安排妥當，不然就沒有壓力，
可能因為醬，所以出到社會碰到一丁點的挫折，就讓自己很不安．．．
我沒有危機處理的能力，每次問題一到我這裡，我很難在第一秒鐘就給予反應。
我常常會突然不知所措，腦袋一片空白，眼眶的淚水如常轉來轉去，
這個時候最好不要有人問我甚麼事，不然我鐵定哭給你看。

嗯，其實我早知道這個事實，我早了解自己這個問題．．．
所以出來工作後，我要自己堅強，我要自己表現得強悍有自信，不允許軟弱。
因為我真的了解哭解決不了事情，崩潰的哭還不如冷靜坐下來深呼吸，
常常把事情解決掉過後，我會罵自己說哭甚麼哭，慌甚麼慌，明明就很簡單．．．

在我假裝強悍，在我偽裝堅強的時候，有些入社會很深的老人家都看出來了。
當他們跟我分析，跟我慢慢的剝開我強逼自己埋藏在心裡的一切時，
眼淚還是不自覺的在眼眶裡面打轉，害我常常不正視他們，不然我知道我鐵定哭了。
剝開事實的根源是對的，但是我不想要自己哭得像小女生的樣子被其他人看到。
所以還是趁每次晚上偷偷更新部落格的時候哭個痛快吧。

臨晨

2011-11-07T03:05:00.000+08:00

半夜三點鐘，沒有工作的星期一臨晨．．．
就．．．有一種感覺想讓這段時間可以停止．．．
好久沒有當夜貓，最近的週末都常常不是看電視看整天就是睡死了，
好久沒有這樣一個人聽著電視的聲音，對著電腦漫無目的的看，
剛剛還煮了一堆菜填飽肚子，明明晚餐吃得很飽，口到了半夜還是很癢。

不知道為甚麼，之前的那種熱情那種不認輸的心情開始冷卻了，
我開始不想理會那麼多，我開始覺得我幹嘛要為了一堆事情而忘了自己，
我開始覺得不滿，開始覺得不滿足，開始覺得我要好好的擁有自己的時間。
我想很多人工作到了一個時間就會這樣吧，我現在感覺有點被人吊在高空的感覺，
自己下不來，拼了力也上不了，就這樣被掛在空中搖搖欲墬的．．．
希望我會想通．．．

失控

2011-10-25T00:59:00.001+08:00

我記得從不知道第幾個星期開始，我向同事們大喊說要午餐要出去吃我最愛的板面，
說真的，我不知道我他媽的忙個甚麼東西，忙了很久看不到甚麼成績之外，
我還把自己的胃差不多搞壞了，常常沒有出去吃午餐，要不然就吃不定時．．．

今天一個不小心點燃了一堆無奈無聊的火，到現在我還不肯相信．．．
一個接一個的電話接踵而來，一個接一個也郵件衝進來追一堆東西．．．
直到剛才跟老闆跟同事們說話的時候，我還暫且忍住了在眼眶的淚．．．
原諒我的失禮，原諒我的不知所措，原諒我的一堆莫名的焦慮．．．
現在跟我當時衝去停車場拿車的那一剎那一樣，我不停不停的哭．．．
我心想我幹嘛要這麼委屈，你他媽的是人，我他媽的就不是人？？

看起來，我今天的一堆行為超級不適合做領導者，好想立刻放棄．．．
突然覺得好沒信心，突然覺得自己超級沒用，突然覺得天快塌下來．．．
不好意思，我這個溫室小花現在有點失控，我坦言有受到挫折感．．．
莫名的一堆挫敗感．．．＝＝

睡覺吧，我是這樣告訴我自己的．．．
怎樣哭都好，無論如何，睡醒後，還是必須要面對要解決．．．

週末

2011-10-24T00:11:00.000+08:00

姊妹們星期六的時候，約出去喝茶聊天，我失約了．．．
一來是懶惰出去，二來是我跟我的他都已經約好了，不想讓他等．
在想著晚餐應該吃些甚麼的時候，突然想起了火鍋～
最後跟我的他談判著，因為我的他說啊，吃火鍋很胖＝＝
反正啊，我就是革命成功，我們還是去吃了，嘻嘻．．．

不知道怎麼搞的，每次去吃這個火鍋，回到家總是到廁所報到，
但是．．．很好吃耶＝＝結果還是去吃了幾次．．．
最後經過這次的認證後，還是決定不去吃了，
算了啦，年紀大了，費事拿自己的肚子開玩笑了．．．
不是他的火鍋料跟湯有問題，就是我對某些材料敏感吧我想．．．
因為我不是普通的鬧肚子，而是有點脫水的狀況．．．

本來以為自己會很勤勞，週末會在家乖乖的工作，
到最後我還是決定賴在床上睡覺算了，星期一到五都很拼的工作，
難得星期六，我還是希望有自己的時間好好休息，
畢竟星期一到五，我是沒有一天可以睡得好．．．
怎麼辦，我的情緒跟壓力管理功夫始終還沒有到家，總是讓自己受苦．．．
開始運動了，運動可以幫忙消耗點點的壓力跟不安情緒嗎？

有累到～

2011-10-20T23:58:00.000+08:00

之前看著自己的業績，感覺到好像有點點危機，深怕達不到設定的數目，
怎麼知道現在看起來，業績好像還不錯．．．我開始後悔了．．．
後悔再接多一個客戶，因為現有的兩個客戶已經搞得我頭都大了．．．
幾乎每天晚上都睡不好，腦袋一直還在轉，我開始覺得我快垮了．．．
我當然知道有些事情，我必須要放手，但是我不是個很好的老師，
我對著兩個新人，我沒有很好的耐性去教，尤其在我很多事情在手上的時候．

其實我希望他們真的會自己去看，自己去學習，自己去跟上．．．
我覺得只要你肯學，你肯細心觀察，你肯去想多一點，根本就不需要甚麼＂老師＂．．．
我之前剛畢業進公司，懂個屁！！還不是老娘自己撞自己學自己看～！
基本上我做事情要求不高，我就是要把事情快狠準的搞定～！

可能還新，所以不知道事情的重要性跟嚴重性．．．
可能還新，所以常常會丟一堆我覺得不是問題的問題出來．．．
（個人覺得碰到問題，應該先自己想辦法解決，或者自己必須先消化，
而不是甚麼都丟出來要別人幫你解決，要別人幫你做，沒有人義務幫你解決事情）

可能還年輕，所以有時候突然覺得有代溝，很難聽懂他們的笑點．．．
可能還年輕，所以有本錢去浪費青春，先享受生活，不需要忙打拼．．．

不管怎樣，這個時間，我知道我必須要休息了，
明天唯有繼續．．．加油吧！

婚

2011-10-18T10:39:00.000+08:00

最近很多朋友同學都一一步入婚姻生活中，在FB看著一張張的幸福婚紗照，
除了感覺到他們的甜蜜幸福之外，我有時候在想大家不是還年輕嗎？那麼早好嗎？
雖然我不否認自己有時候會想婚會恨嫁 XD

話說我媽咪跟我表姊都一直暗示明示的逼婚著，我都回答說沒有那麼快啦，
其實也不是因為我不想，而是覺得自己想婚的念頭還沒有十分的強烈。
當然，哪個女生沒有對婚姻有憧憬？哪個女生沒有幻想過自己結婚時候的樣子？
只是對於現在自己賺錢自己花的我來說，婚姻不再是找個男人養，
婚姻對我來說可能是個依靠，是個讓自己有屬於自己家的一個過程。

我一直以為射手座的他會是個愛好自由者，會對婚姻而感到卻步跟害怕，
但是那天他突然冒出一些像是在測試我關於婚姻的看法時，我有嚇一跳。
接著有心跳加速到～心想他不是要現在求婚吧（當然，我想多了，這個只是個話題。）

我．．．好像有扯太遠了吼，好啦～
祝福即將步入婚姻的朋友們，幸福快樂，早日添丁吧你們～！

溝通問題

2011-10-16T14:35:00.001+08:00

那天我的他載我回家的途中，聊了一下下，
他問我說還有沒有跟他的一個女生朋友聊天，要我最好不要跟她聊很多。
我奇怪的問幹嘛，因為我跟她算起來不熟，聊深入的話題都不超過三次。
他說她的伴侶投訴說她很不定性很不成熟，常常沒有為了自己的伴侶著想，
心裡都只顧著玩、顧著自己、顧著跑出去，甚至自卑自己的錢都不是靠自己賺回來。
因為這個女生自從畢業後就一直沒有找過工作，每天都是跟著男生工作，
換言之男朋友是她的老闆，男朋友每個月出薪水給她。
接著他舉了幾個例子，都是他的伴侶對她的怨言。

聽了以後，我其實明白女生的心情跟想法。
看著身邊周圍的女生朋友都是念書出來過後就打拼到有自己的事業，
自己賺錢自己花，換句話說就是不需要靠男人不需要看男人臉色。
再來她男朋友是自己的生意，從早到晚就是窩在同一個地方對著他，
放工後常常都會還要跟男生的朋友們出去吃個晚餐之類的。
女生想出去看多點，才穩定下來，我是贊同的。
（因為自己也很想出去外國生活一段時間，體驗生活一下下。）

但是從多個角度看，我也了解她男朋友的心情，
畢竟身體上的不方便，有時候真的需要著女生在身邊幫他處理事情，
女生的不體諒跟任性的行為，會讓男生覺得不悅。

從這裡看來，我想他們是缺少了溝通，
女生沒有表達過自己的想法，男生也沒有說明自己的不便，
那麼多年來，男生都寵著女生，甚至想有一天女生會了解，
拜託，這個世界上沒有谁真的了解谁，一切都需要溝通。

希望他們的問題始終有個人低頭溝通了解再解決，
不然就算以後結婚了，問題還是會繼續存在。

Wish List 2011＝奢望2011

2011-10-16T03:34:00.000+08:00

我剛才看了看我旁邊的Wish List，周遊列國是去了滿多地方，
但是其他的列在裡面暫時還是奢望，比如說要存夠一萬塊錢．．．
一度很想去working holiday，半年也好，三個月也罷，我相信一定是個很好的經驗。
還有五年，可以申請這個visa的必須要在三十歲之前，有機會嗎？我想很渺茫．．．

不管怎樣，還是希望明年會把存錢的實現就好．．．＞＜
其他的，不想那麼多了．．．

不同

2011-10-16T02:37:00.001+08:00

結束了兩天的拍攝工作，嚴格說起來兩天裡，我是沒啥幫到忙，
但我回到家之後，是累到不到五秒鐘就睡著了，我是真的不知道我累啥。
看完了下去拍攝的地方，我真的發現我被我們創作出來的文字跟圖片催眠了，
我們一直以來以為很厲害的東西，結果下去看到的時候，真的有失望到。
身為廣告人的我們有時候也懊惱，客戶拼命的催眠我們說服我們這個多好多好，
結果我們也拼命的用文字用圖片催眠說服消費者說多好多好，
到最後其實出來嘛，可能人家看了也只是：哦，就醬而已？？
唉，廣告人的精神，我想大概是要自我催眠讓自己相信是真的吧。

回程路途遙遠，我跟我設計部的同事也聊了很多，
他已婚，但他堅稱世界上沒有白頭到老的愛，他不會把100%的愛放在一個人身上。
他也說男人是犯賤的，你不管他、不理他、不打給他，他就會主動回來找你。
我想說男人是犯賤的沒錯，但是似乎他說少了還有一種男人犯賤得不會自動自發，
當女生不找他的時候，他反而樂得自在，反而慢慢的忘記了應該跟必須要做的事情。
（嗯，沒錯，我相信我的他絕對是後者）

跟我的他那麼久了，當然有點點心得怎麼去跟這個男人相處，
我不會去糾纏得不清不楚，不會去二十四個小時不停的找他說些無關痛癢的小事，
我只要求他做一件事，至少讓我知道他去了哪裡，這個可以幫助我建立安全感。
我同事直接就說我要他報到是不成熟的動作，這樣就改變原本的他了。
我想這位先生似乎很自私的想著女生不應該要求男生報到，
因為男生本來就很自由，應該讓他做回自己。
那．．．女生呢？
男生好像都沒有站在女生那邊想，女生往往只是要個知道，並不是要干涉。
還有我不贊同不要把100%的愛放在一個人身上，
因為愛情本來就是很難控制的，你要計算著你愛對方多少才不會受傷根本就不是愛，
所以我認為是應該不要把重心放在愛情上比較實際。
畢竟除了愛情，還有家人、朋友、事業、興趣，甚至自己的空間。

插曲：我的他在我回來的那天剛好約了朋友喝酒，
但是我要他過來接我，他要我同事放我在喝酒地方的附近，他去那裡接我。
接著我同事說很不順路，接著說把我放到公司樓下好了，
我同事突然冒出一句說：怎麼知道你回來，還要跑出去？
（我同事覺得我的他應該要把我送回家，不應該把那麼累的我接去繼續喝酒。）
我到那個時候都沒有覺得怎樣啦，我還頂我同事一句說：不是不要管（干涉）他嗎？
接著我爆笑，他不知道是沒有聽到還是甚麼，他竟然安靜了。
說真的，我的他也很好的沒有去續攤，我說我想回家，他就直接把我送回家了啦。

其實我還是天真的相信這個世界還是有好人，還是有專一的人，
我暫時覺得自己找到了，所以我必須堅守跟珍惜。
加油！

更新

2011-10-13T11:30:00.002+08:00

剛才在FB看到別人分享自己的部落格，我突然想起原來自己也有一個。
一個曾經發生過甚麼事情都上來亂發牢騷感言一番的地方；
一個曾經睡不著都會上來寫上一大篇文的地方；
一個曾經是我不敢看回去之前寫過甚麼做過甚麼的地方。
突然踏回來這個地方，感覺不知道怎麼下筆，感覺上中文好像生疏掉了。

幾個月沒有上來，可能是因為排得密密麻麻的旅行吧，
去過了台灣、巴里島、澳門、香港、新加坡，
我得到兩個教訓：不要在夏季去旅行跟旅行時間都不要排得那麼近。
夏季顧名思義是超級大熱天，我平時在馬來西亞白天都沒啥出去曬，
不是躲在公司就是躲在家裡，要不然就跑去冷氣的購物商場，
所以到哪裡一度熱昏了，但是既然都出國了，逼著自己一定要出去走。
雖然全部排得那麼近是剛好買到便宜的機票，或者剛好公司讓我們去，
但感覺上放假旅行過後反而更累，並沒有真正充到電......

我的其中一個星期五的kaki好姊妹啊，終於到台灣去了，
之前每天都挖苦她說她都只會說，做就做不出甚麼的，
說實在的，我想她了。想她的吵鬧，想她的愛玩，想她努力解釋自己其實沒有敗家。
無論如何，就像我們之前說的，她總要有個了斷，總要做出個決定。
不然每天都愣在那裡重複想著到底前進還是後退的，我們看到她都煩。
祝福她在台灣的生活愉快！我也可以計畫計畫到台灣探望她（當然有便宜機票才算）

另一個星期五kaki大姐大，去年註冊，今年終於拍了婚紗照，總算安排了明年擺喜酒。
我想分開那麼多年，沒有擠在一起做會比較沒那麼累，但是啊不會沒了期待麼？
不管怎樣，她還是個漂亮新娘，那天去幫忙拿東西拉裙襬，真的覺得她變高貴了。
一點都不像那麼跟我們一起說笑到沒有儀態的傢伙，好樣的，化妝打扮真的很重要。
也提早祝福她的婚姻生活美滿（因為明年才開始真正步入婚姻生活＞＜）

當然少不了小妹，這個小妹是最頭痛的，說不出問題在哪裡，她就總是遇不對人。
她是典型的那種她愛的卻玩玩風花雪月，她不愛的卻愛她愛得要生要死。
我們常常告訴她說吸引力法則，不要每次想負面的，不要每次只為了要一時的快樂。
我之前跟她分享過我之前的事情，我也曾經像她那樣，超級不知道怎麼去拒絕，
可能遇到都是高手，都是一個個挖洞讓我跳進去的情場浪子，
每每讓我覺得他好愛我之後，全部都消失了無影無蹤。

曾經一度搞得我自己覺得自己好不乖，總是圍繞在一堆曖昧裡面，
看著身邊修成正果的朋友，我都怨嘆怎麼自己這麼不乖，都那麼容易被人家追到。
我應該要純潔些，應該要矜持些，那麼好男生才會過來找我。
曾經一度變成宅女，當然啦，幸好遇到了我現在的他，讓我找回久違的心跳感覺。
哈哈哈，似乎扯太遠了，不管怎樣，好好的整理自己的思緒，
單身又如何？快樂就好，滿足就好，有我們幾個姊妹淘就好。
加油～！拜託照顧下你乾枯的皮膚狀況，不然我們還是會笑你說你卻少滋潤。

還是那句：我們雖然口賤了點，但是我們是愛你的。

裝修

2011-07-26T18:27:00.000+08:00

公司買下了隔壁的單位，現在在進行裝修工程，
之前幾天都還好，因為只是拆拆隔板，拆拆裝裝的，
現在絕對是痛苦的，裝修工人們在鑽著相隔兩個單位的牆壁．
他們大概鑽了半個小時，灰塵四起，雜音四起，但是還是沒有看到些甚麼，
還是只有個拳頭大小的洞，天啊，甚麼時候才搞定啊？？？

我第一次感覺到坐在位子上是痛苦的，耳朵不舒服，鼻子不舒服，
做這個又不是，做那個又不是！！！天啊！！！
可不可以讓我們回家之後才動工？？？＞＜

話說

2011-07-22T13:35:00.001+08:00

話說我的腰已經隨著歲月的流逝，而慢慢消失了．．．
話說我的大腿內側的兩塊肉已經隨著歲月的流逝，而慢慢的形成了．．．
話說我的臀部已經隨著歲月的流逝，而慢慢的變大了．．．

我．．．是時候正視自己的肥胖問題了．（我昨晚是這麼告訴自己的）
但是我現在看到食物就會不由自主的告訴自己說﹔肥啊．．．＞＜
雖然還是會吃，但這樣催眠下去，我不會有厭食症吧．．．

突然

2011-07-22T13:23:00.001+08:00

上個星期，一個中學時代認識的朋友突然發簡訊問我近況，
聊了幾封簡訊之後，我才發現我怎麼想都想不起他的聲音跟樣子了，
實在太久沒有聯絡了，之後才知道他已經快要做第三個孩子的爸爸了，
他．．．只是大我一年耶，會不會太快了一點？？？
這個男生聯絡回我其實不奇怪，最奇怪的是我第一個暗戀的男生．

我之前跟他有嘗試在一起過，但不久他就像是人間蒸發了那樣消失了．
說起來，他沒有真正跟我說過為甚麼會這樣突然離開了．
我只是從他朋友的口中知道他有了新的女朋友，知道他不無正業．
不管怎樣，他聯絡回我的時候，換了新的號碼，他說他一直都想聯絡我，
我心想：＂哦，是哦？＂

回想當時他昨天才老婆前老婆後的，第二天就突然不見的時候，
我可是哭著求他朋友告訴我真相，至少讓我知道發生甚麼事情，
好讓我直接心死掉．．．

不管怎樣，聯絡就聯絡，反正這兩個人以後都會是很普通的朋友，
就當作擴大自己的生活圈子吧．．．

聚會

2011-07-22T00:27:00.000+08:00

本來中學畢業了快八年了，還有聯絡的中學同學也就只是那五個，
但最近其中一個姊妹心血來潮的搞了一個跟另一個gang的聚會，
第一次喝茶，第二次吃火鍋，我暫且宣佈成功，畢竟兩個gang都有人出席．

雖然在中學的時候，兩gang人都不算熟，有些可能只知道有這個人，
但卻在這個聚會之前，我們連對方的名字都記不太住．．．
幸好．．．大家出來見面的時候，情況不會尷尬，還會有說有笑的．

其實有這樣的聚會不錯，由此我們大家可以擴大自己的生活圈子，
而且也認識多點不同領域的朋友，就好像裡面有幾個女生是會計師，
從言談中，可以認識跟了解大概的運作跟工作內容．
有時候跟自己領域的人混太久了之後，你會開始與世隔絕，
開始活在自己的世界裡面，所以是時候慢慢的跳出自己本來的圈子了．．．

最近啊，我總是很想充分的利用每一天放工的時間，
讓自己洗完澡後的每分每秒都很充實，我實在不想晚上就這麼過去了，
畢竟起床後，又要梳洗上班了．．．這樣很沒life，我會覺得自己很可憐．
所以總是賴到很晚才甘願去睡覺．．．而早上又很不甘願爬起來．．．
哈哈哈，我想工作到了這麼一個階段，是時候休息了吧．．．
幸好挨多兩個星期，我就可以好好放假了～
充完電再回來打拼吧～！

最期待的月份

2011-07-21T19:05:00.001+08:00

還有大概十天，就到八月份了，我最期待的月份！！！
而且啊，下個星期就是二十八號了，就是萬眾期待的出糧日！！！
我終於可以還清卡债了！！！YAYYYYY！！！
過了這次之後，我想我會開始計畫自己的用錢，不會再讓自己有下次了．．．

呵呵呵，我好興奮哦，好想分享自己八月之後的行程．．．
八月六日，跟我的他去看陳奕迅的演唱會～
八月十七到二十四日，跟我家人到台灣去～
九月一日到四日，跟整間公司到巴里島去～
九月十七到二十四日，跟我的他到澳門香港去～

話說香港，我跟我的他老早就把盤川準備好了．．．
其實也是我心急啦，我忍受不了最後一分鐘才計畫，
現在不是很好嗎？？就只是等上飛機到那邊就好了．
（哦，對，我的他還沒有去弄護照＞＜）

台灣嘛，幸好我是跟家人去，所以盤川也不需要準備很多，
但是現在的台灣貨幣還滿貴的，買東西還是要學會看看價錢了．．．
不對，是以後要逛街都要看自己的錢包有多少錢了，
我不容許自己再變成負資產！！！加油！！！
看著一大堆的引誘，我繼續把購物欲望壓抑著．．．

愛

2011-07-20T20:42:00.002+08:00

話說我十五歲的時候，就已經春心蕩漾，已經開始有人追求，

呃，我現在倒是十分贊同“情人眼裡出西施”的這句話，

因為我之前可是比現在豬扒1000倍，我想不到為甚麼那些人會追我．

話說回來，現在也沒有好很多，我知道看的人一定會這麼覺得．

Anyway，之前的他們的確讓我學會了很多．．．

曾經的我戀愛大過天，重心全部在他身上，眼裡容不下一粒沙子；

曾經的我竟然認為可以改變一個人，竟然因為他改不了而分手；

曾經的我給對方很大的自由跟空間，他可以不需要定時報道；

曾經的我被愛沖昏了頭，100%相信對方，甚至聽到謠言都不管；

曾經的我以為自己的魅力超凡，覺得他可以為了自己放棄他枕邊人；

曾經的我在熱戀期愛一個人愛得過火，冷靜下來竟發現他不是我要的人；

曾經的我利用一個愛我的人，來安撫自己的寂寞跟空虛；

曾經的我背叛過對方，因為對方也如此，所以向他報復；
曾經的我以為忍耐就可以修成正果，男人始終會回家；
曾經的我單純的以為自己可以跟初戀男朋友一起到老．．．

說土一點咧，從一堆愛情跌跌撞撞過後，我是真的失去了很多很多，

但這些點點滴滴也造就了現在的我．．．

我會繼續加油，因為我不想再回去那種很不實在很累人的感情．．．

工作

2011-07-20T20:14:00.000+08:00

算起來，我已經工作了三年多，我．．．還好撐得住＞＜

我想我雖然常常對自己的能力有所懷疑，甚至常常猶豫是否做得來．

但是我比起其他人，我是多了一份執著跟堅持．

小學、中學、學院到大學，說實在的，我都衰在懶惰跟愛玩．

往往在上課的時候，就已經開始計畫放學之後要到哪裡玩了．

幸好．．．求學的階段都順利的畢業，畢業過後還順利找到很多份工作．

之後選擇了老本行，雖然薪水偏低，但是我還是決定要學以致用．

現在這份是我畢業後的第一份工作，也就是我出來社會的第一個踏腳石．

我當時告訴自己說，我一定要做個兩年到三年才准換公司．

我當時的想法是跳來跳去是學不到東西的，而且我要我的履歷表漂亮點．

雖說我跟同年紀的人一樣，也是個草莓族，我也常常為了工作而埋怨，

我還曾經為了工作做不完或者客戶太難搞，而急得大哭跟亂鬧粗口，

但我知道這並解決不了問題，你哭完你罵完，你還是要坐下來面對跟解決．

我不如用哭泣用埋怨的時間，好好的坐下來想想對策更好．

我想工作了那麼多年，我始終還是得多過失的．．．

P/S：也去面試了滿多的公司，拿到的待遇都不錯，

雖然有心動想轉換工作環境，但．．．最後天公不作美，時間不對．

我想利用面試來衡量跟肯定自己的能力跟價值，

對於建立自己的信心，是個還不錯的選擇．

六月第一天

2011-06-02T12:48:00.001+08:00

六月的第一天臨晨，我摸著肚子痛醒了，也不知道吃錯了甚麼，
開始跑去廁所兩次，接著就睡不好了一直到天光．．．
早上起來當然會有種暈眩的感覺，因為睡不好，所以精神狀態一直不好．
出門前，找遍衣櫃都好像找不到適合自己的衣服，哈哈哈，
這個是自己的問題，因為我的肥肉橫生，我怎麼找都找不到顯瘦的衣服．
由於時間問題，唯有乖乖的穿上最前面的衣服出門算了，不然會遲到．

本來以為出門剛剛好，可以在時間內到公司接同事去錄音，
怎麼知道剛剛出去高速公路，我差點沒崩潰，因為塞的很嚴重，
去到前面的時候才發現有架貨車翻掉了，貨車上的米全部散落在地上，
看到一堆工作人員不停的把在地上的米搬上車．．．
過了這裡，大道恢復順暢，沒辦法，這就是馬來西亞可愛之處．
我們都很團結，我們都會很關心很好奇去看一些不關自己的事情．

接著到了另一個每天塞車的路段，是有預算到啦，但是前面已經塞了好久，
實在不希望在這裡再遇到塞車，所以再次遇到動也不動的車龍，
心情有掉落谷底，心情有繼續變藍色，心裡有繼續怒罵著．．．
結果原來是旁邊的大樹倒了，一堆工作人員也在清理中．．．
Well，馬來西亞人民還是很團結很關心發生甚麼事．

接著差不多到公司的時候，竟然修理馬路的工人在這個事件舖馬路．
我差點沒有拉下窗戶鬧粗口，我還是忍住耐性繼續飛車道公司．
當然我遲到了好久，唯有一邊不停的道歉，一邊飛著去錄音室．

差不多中午時分，我才回到公司，不斷的處理著回覆著一堆堆的郵件，
我的他剛好打來，他說他很累，好像睡了很多卻還是很累，
在他的FB留言後，繼續回覆著郵件還有準備一些文件．．．

接著跟同事吃了午餐，幫朋友買了iPad 2 Cover，
又跑回去公司接同事到Production House跟客戶見面．
其實一天下來，我八點多才回到公司，坐在電腦前，
感覺上我今天好像做了很多事情，但卻還有很多事情都還沒開始做，
心情極度低，是直接不想說話，不想跟任何人有互動．．．

我的他打來，他說他還在店裡，在修理手機，弄來弄去都弄不好，
我要他回家才弄，因為他店附近一入夜就變成很安靜，感覺上有點危險，
他說他會弄完才回家，我說他不吃東西嗎？他說回家才吃．．．
其實當時我很想他過來陪我，但是他說他在忙，那我就回家吧．

回到家的時候，他說他也回著了，結果等他電話等到差不多十二點，
他說他跟朋友在吃飯，因為他朋友打給他，他就出去了．
我突然頓了一下，我說：怎麼你不告訴我？
他給我的回答是：要說的咩？好啦，對不起，我下次會告訴你．
關下了電話，我只是覺得：＂哦，又是那個女生．＂
我發了簡訊給他說：本來要等你回家的電話，好好享用你跟她的晚餐，晚安．
接著他回覆簡訊解釋說還有另一個人，只是這個女生剛好打給他就一起了，
只是剛好沒有時間告訴我，我還是回覆了：enjoy your dinner，晚安．
他似乎覺得不妥，所以還是有繼續解釋著，說他下次一定會跟我說．．．

接著我發了個簡訊訴說我的不滿，我說我有要你過來找我，
但是你說你在忙．我說我心情不好，太多事情了．
但是不管怎樣，你還是沒有陪我，而是跟朋友．．．
老實說，還是一個我不喜歡的女生朋友（其實鬧過很多次，好好好，我的問題）
不管怎樣，我心情不好，我不多說了，晚安．
（過後其實直接睡著了，可能腦袋已經不想去想那麼多．．．）

他．．．當然沒有回覆，我想他不懂怎麼回覆．
而他回到家的時候，也沒有通知我，我想他忘記了（嗯，他每次都忘記）

其實我知道以我昨晚的心情一定會吵架，我已經很努力壓抑著自己的情緒，
但我還是寫了一堆我現在覺得很多餘的簡訊．
有時候我會覺得既然他要我不在意，我幹嘛在意，
只是．．．有時候我會覺得為甚麼他知道我在意，卻要我包容？？

原諒我的失儀，昨晚的狀態不是很好，
只是那個人的確讓我覺得很不舒服，直至昨晚我真的解釋不到那是甚麼感覺，
因為那已經不是吃醋，我只是覺得她不順眼，只是對她嚴重反感．
不好意思，原諒我的小心眼．

你想我守你定下的規矩，你也要守我定下的規矩吧？？
你想我放心讓你出去，讓你自由，讓你有自己的空間，
但你也至少也要先讓我知道，讓我安心，讓我放心，不是嗎？？

不需要認同

2011-05-11T19:33:00.001+08:00

在這個社會上工作跟生存，你身邊的人當然會有很多不同的樣，
有些你可能看不順眼，有些可能讓你覺得心理不平衡，
但我一直以來的態度是：我不需要認同他們．

出遊２０１１

2011-05-11T18:28:00.000+08:00

看回上個post，我感覺還滿久沒有更新，可能已經有種惰性，
因為最近都只是在微博打個幾句話就算了，根本沒有想過這裡．
好吧，稍微更新下我會出遊的地方好了．．．

我八月會跟家人到台灣去，其實除了旅店選擇了民宿之外，
其他的，我都沒有認真計畫，包括行程跟錢．．．
但是值得一提的是這間民宿的工作人員很好，除了很好的服務態度，
還說如果我編排好的行程，他還可以幫我看看順路不．
雖然只是在email來來去去的溝通，但是還是讓我覺得他太窩心了．

接著台灣回來工作個兩個星期，我又去company trip了～
我工作了三年，公司才第一次舉辦這個旅遊，還是去我沒去過的巴里島，
其實我也甘願了，畢竟是我最喜歡的海邊地方，還可以穿比基尼＠＠
好啦，我知道我的腰、大腿跟手臂最近都超級見不得人，胖死了．．．
所以我現在也儘量讓自己不那麼嘴饞，儘量趁生病沒甚麼胃口減肥算了．
希望生病可以讓我的胃小一點，然後腰、大腿跟手臂也會跟著小一點．

巴里島回來，我再工作個兩個星期，我又跟我的他去澳門跟香港了．
我唯有說整個八月跟九月，我會很興奮很holiday mood～
可能香港是我跟我的他去，所以我們早早已經換好港幣，
因為現在便宜，唯有趁低吸納，那麼我們到那邊花的時候也興奮點．
行程也一樣還沒有安排，因為還有好久＞＜而我的他都沒有意見．
我想既然他沒有意見，我就安排一些自己想去的地方好了．V^^

很多人問我說怎麼你去的兩個地方跟去年都一樣啊，怎麼不去別的地方？
其實我還是很喜歡台灣跟香港，我真的去多幾次都無妨耶，
我甚至羨慕那些可以每次飛去那邊工作的人耶，實在太幸福了！！！
（嗯，我知道如果我每次飛，我就會開始厭煩，讓我夢一下吧～）

病貓

2011-05-06T15:02:00.000+08:00

我想最近的天氣不少人都生病了吧，我就生病了差不多一個星期，
第一天是因為喝不夠水加上鼻子敏感，一直打噴嚏加喉嚨痛，
本來以為喝水了，睡醒了就會好了，怎麼知道第二天有加重病情，
加重病情的同時，偷偷告訴你們，我還吃了辣椒螃蟹．
為甚麼這麼說？因為我的他不知道，而且他應該不會跑來看這裡，
所以大家看過就算了，噓～～～

我帶著一直發冷發抖的身體坐上飛機，很快就睡著了，
而我們的飛機也飛超快，快了半個小時，我想這個飛機師很趕時間！
回到馬來西亞機場的時候，有一個所謂偵測溫度的機器，
我還在擔心死定了，發燒的我一定被攔截，怎麼知道沒有，轉頭一看，
那個不知道官員還是工作人員在睡覺＞＜
This is our lovely Malaysia～　Welcome to Malaysia～
（我抵達的時間是晚上十點，早睡早起身體好啊）

回到家，只是用水抹了身體，就爬上床蓋緊被單，超冷的．
我的他才搞笑，因為怕我冷，關了風扇，滿頭大汗的看著我說不熱，
我想說：這就是甜蜜 
當然到最後我還是要他開了風扇，我也不想他熱壞了．
一個麵包吃不完，沒有胃口繼續吃，只是很累很冷，
吃了葯就倒頭大睡去～由於我沒有洗澡，我自己都覺得我有點臭臭的．
我的他還抱緊我，我問他說：不臭咩？
他回答說：很臭（回答的同時還抱緊了＞＜）

所以這個晚上我很乖，有吃藥，之後的幾個晚上都沒有吃藥，
還要開冷氣睡覺，喝冷水吃辣的！（難怪一直好不起來）
啊，媽媽，我知道錯了＠＠開始要戒口，我要快點好起來！！！
我才不要繼續生病下去！！！

啦啦啦，我是病貓病貓病貓～～～啦啦啦～～

她

2011-05-04T10:56:00.000+08:00

好久沒有更新部落格，最近都喜歡在微博胡言亂語，跟人家亂哈拉，
如果你們也有微博的戶頭，可以也關注一下，畢竟那邊比FB還常更新．
http://weibo.com/vikito

呃，我想也很少人看到這邊，就讓我自言自語一番好了．
最近看到一些情況，一些我不明白也不了解的情況，我真的無言．

她不停的投訴男生的吝嗇大男人，就算背後常常投訴，還是嫁了給他，
還安慰自己說他除了吝嗇了點，學歷好薪金好性格好，甚麼都好．
大男人就讓他在外人面前有面子，他男人要鬧就讓他鬧，她慢慢的哄．
我其實不否定她的想法，我還佩服她的ＥＱ之高～

她不停的說自己多愛之前那個男人，卻跟別的男人結了婚，
肚子的孩子還一度懷疑是之前一夜情的，離婚了還可以跟前夫過夜．
現在雖然安定了點，但孩子的名字好像跟之前很愛的那個男人一樣．
我其實不否定她的私生活，我還佩服她的亂中有序～

她不停的幻想自己到國外的生活跟文化，好讓自己做好心理準備嫁過去，
網絡認識了八年，真正相處了不到三個月，就這樣辭職丟下一切嫁過去了，
放棄三年建立的工作，放棄這裡的生活，放棄這裡的家人．
我其實不否定她們的戀情，我還佩服她的勇氣～

她不停的投訴自己的男人對自己不夠體貼溫柔，不只說一次，
在朋友面前說幾百萬次，在她男人面前說幾千萬次，我想說要改早就改了，
不需要你重複又重複，虧她之前還說跟他這種男人夠老實＞＜
我其實不否定她的毅力，我還佩服她的堅決～

她幾乎每次出去拍照都叫我們不要tag她，以免她男友看到，
拍拖那麼多年了，每次跟朋友出去喝酒都是隱瞞，都是偷偷摸摸，
她男友其實不是介意她出去喝酒，而是介意她出去都跟男生摟摟抱抱．
我其實不否定她的做法，我還佩服她的說謊功力～

繼續考慮中～

2011-04-19T12:19:00.000+08:00

其實說真的，我到現在還不知道應該怎麼辦？
雖然他們給的薪水還滿吸引的，但是回到公司對著自己熟悉的環境，
對著自己熟悉的客戶，對著自己熟悉的同事，又有點不想走了～

其實之前對公司的不滿，一個星期前大概已經開始慢慢放下了．．．
腦袋裡面一直不停的叫意興闌珊的自己＂做既jek～＂
但是往往早上起來都很不願意起來，所以自己調快了一個小時，
讓自己可以賴床賴個一小時才起來梳洗～雖然還是會起到很不甘願！
昨天藉口的讓自己休息了一天，突然發現原來在家是很幸福的～

今天一早回到公司就一直不停的做事情，做到現在十二點的時候，
我開始鬆懈了，因為要解決的，總算解決了，要做的已經做了．．．
好啦，請讓我理清思緒，避免我做少了事情，我都不知道＞＜

哦，對，剛才做了個很壞的事情，打了個無傷大雅的小報告，
反正我也只是說出事實的真相，我不想後來心理不平衡！哼～

繼續想，繼續考慮中～

走？不走？

2011-04-18T23:10:00.000+08:00

今天又去面試了，話說之前幾次去面試都是沒有消息收場，
所以這次也只是當作牛刀小試，順便看看自己值多少錢而已，
並沒有放很大希望，並沒有真正像之前那樣面試前一直練習要說的話，

既然見到人了，就有很禮貌的看著人家的眼睛握手，禮貌嘛．．．
既然他用厲害的英文問問題了，就裝做自己很會英文的回答好了．．．
既然他問我甚麼時候可以上班，就說我要一到兩個月的通知．．．

甚麼？？慢著！！做麼問我甚麼時候可以上班？？＠＠
他最後說他們覺得我還不錯，還直接給我知道薪水的價錢，
還繼續說著其他的福利，我．．．其實是傻了一下．．．

我還真的沒有試過第一次面試就被聘請了，還真的是第一次．．．
所以並沒有很認真考慮要問的問題，結果回到家一次過發郵件說謝謝之於，
也問了些關於福利的問題，還有薪水的問題．．．

我之前一直以來告訴自己，現階段，我要的是錢！！我很窮！！
總之哪裡給我多錢，我就去哪裡工作！！
但現在他們offer的薪水比現在這裡高，我卻有點遲疑了．．．
我開始問自己，真的要轉換工作環境麼？真的要這樣走掉嗎？
雖然之前一直不滿現在公司的文化，但還是硬著頭皮做了．．．
因為當時我認為沒有找到另一份收入，我不敢就這樣走掉．．．

慘了，到底走，還是不走？？？

先分析一下，現在這間公司其實做了那麼多年，我覺得是有被看好啦，
應該還有進步的空間，而且這間公司的人事沒有那麼複雜．．．
不好的是應該離開我家還滿遠的，有時候還要被無謂人氣壞．．．

面試的公司雖然也不算大公司，但是他們有多年歷史，還要說英文，
可以順便練習下我生疏的英文，離開我家滿近的，薪水滿多的，
消費比起現在的公司當然比較少，加上可以認識新的東西．．．
不好的應該是我看不到的事情吧，我注意到這間公司很少人，
萍姊也說得對，要跳不是應該跳到大公司麼？怎麼跳到更小的公司？

慘了慘了，到底怎樣．．．？？？

善哉善哉

2011-04-11T00:07:00.001+08:00

今天終於把［Only You只有您］看完了，感覺還不錯．
只是一貫的TVB拍攝手法，最後一集總會讓你哭得唏呖哗啦的．
現在哭完了，眼睛腫腫的，每次哭完看電視總覺得眼睛很痛苦．
酸酸的，累累的，澀澀的，總會一直不停的眨眼睛，本來打算回房間睡覺算了，
一如往常的，看到電腦在這，哪裡捨得那麼早就讓自己的眼睛休息．

每次看著蒙嘉慧跟鄭嘉穎這一對的互動，總會有很多共鳴．
共鳴就在於他們兩個人在劇裡的性格，超像我和我的他，
我是蒙嘉慧那種是一個做事情很有計畫，甚麼都要事先好好安排的人，
而他就是鄭嘉穎那種覺得這個世界很多變數，決定了還是會有所改變，
不管怎樣有情人還是終成眷屬，畢竟愛一個人，還是會做出讓步跟犧牲．
一段只為自己，不顧付出的戀情，根本就不算上愛，不是嗎？

我承認我是個口不饒人的女生，正確點來說應該是口賤，甚麼都要說贏人就是了．
所以往往很多事情，如果被我占上風的話，我就會不理你感受的亂批．
剛剛學會了一句話：如果讓你贏了口舌，卻輸了一段感情，何必呢？
我想我會開始學習說話的藝術 :)

很多朋友之前那個星期都找我聊起了感情的事情，
有的分手了執迷不悟；有的好好的卻埋怨男生的條件；有的有老婆了還想出軌；
有的明明知道應該怎麼做，卻要被人家罵才行動；有的還沒有開始就想分手；
我想說其實我的戀愛經驗也沒那麼豐富，也沒那麼神通廣大可以幫你們解決問題，
更不要以為我在部落格寫的一堆都是道理，其實大部分都是亂寫的，
你們可不要把我說的話當標準，不然我的罪孽可大了，善哉善哉～

黑色星期五

2011-04-10T23:24:00.006+08:00

星期五的時候，約見完客戶，就想到可以到附近的房屋銷售處做做資料搜索，
想要回公司的時候，才發現油箱在一直閃燈，原來沒有油了耶，
本來也打算到前面不到一公里的油站打油，趁有時間就打個電話給我的他，
怎麼知道走到才一半，車就停住了，完全發動不了引擎，我一直跟我的他說慘了，
真的慌了，真的完全不知道應該怎麼辦，我的他在電話裡也著急的提議我找誰．
我看了看電話簿就更慌了，幾乎全部人都在工作，應該沒有人會那麼有空過來．

幸好打給萍姐的時候，她在回家的路途中，她說要過來時，還不忘叫我放雙訊號燈，
還要找那個三角形的東西放在車子後面，讓其他的車知道，還要我下車站著等，
不然後面的車子不知道，撞下來就慘了．．．
我就趕緊照她說的話去做，去車尾箱找了找，終於找到那個三角形的東西，
等沒甚麼車的時候，放了下去，之後就無奈的坐在路邊等．．．

本來在車外的我，不得已的回到車內，因為突然下起了大雨，＞＜
心裡在想：今天到底怎麼了，怎麼可以那麼的衰？？？
幸好有一個好心的高速公路巡邏哥哥幫我很快速的去買了汽油，
我看到他淋著雨幫我加油，還幫我試看看可不可以發動引擎．
我感動到說了接近十次的謝謝，幾乎九十度鞠躬了五次才走人．．．

雖然我的他只是說了一些＂幹嘛不打油＂跟＂下次還看你敢不敢＂的話之後，
就幫不上我的忙了，我很清楚知道他是救不了我的了，他工作地方太遠了，
他提議了我找一堆人之後，就只好無奈的叫我搞定了再打給他．．．
我其實真的好想哭好無助，我一直睜大眼睛看著後面飛來的車子，
心裡面是一直不停祈禱他們看到我的車子是停著的．
我看著後面每輛車子幾乎駛到差不多撞到自己的距離，才發現我停著的時候，
我的心臟是完全負荷不了的．．．
當然馬來西亞的人都幾乎沒甚麼同情心，我還被一個男生罵我幹嘛停著．
我還在喃喃自語的回答：車子沒油，你已為我想的咩！！！

被拯救完畢之後，我就到附近的油站乖乖的打油，
接著就神不守舍的到萍姐約吃飯的地方去，就在事發地點附近，
她說反正都塞車，吃完飯再回去工作啦，你現在還有心情工作咩？
也對，之後我直接先到星巴克點了熱巧克力，這個熱巧克力在那個時候是最好喝的．
因為淋了雨，因為受了驚嚇，所以心跟身體都是凉凉的，喝了的確感覺良好．．．
跟姊妹們吃完飯之後就放棄了回公司的念頭，我想我還是回家好好休息算了．

加油

2011-04-04T14:14:00.001+08:00

之前那個post寫了很久，一直都沒有publish出去，跟這個一樣，
沒辦法，每次寫到一半就必須解決一些事情，沒有時間去完成，
所以就一直儲存在這裡，到我有空再看看有甚麼可以加的．

上星期一臨時接到通知，說要下去柔佛跟客戶開會，
基本上星期日的時候，我是睡眠不足的，結果下去回來，我的腦阻塞，
因為睡眠不足加上月事加上開始小病，所以我的腦袋是虛脫的．．．

但是我還是趕快在睡覺前把所有東西排列好出來，
說實在的，我不是個很講求團體合作的人，因為我不懂怎樣去安排跟分配，
而且我因為不想自己挨罵，所以被逼把事情全部都先做好．．．
說起來我是個自私且愛埋怨的人，哈哈哈，不好意思，
由於是我的第一份工作，我不懂得搞政治攀關係，我只會讓自己的危險降到零．

經過了多天的整哩，我終於知道知道甚麼是甚麼，天啊，
我不知道我接下去應該怎麼做，但我知道我一定要把所有事情都做好！！
還是那句：加油～

地球日唱Ｋ記

2011-03-30T13:47:00.000+08:00

上個週末，我終於擺脫宅女行列，毅然決然的唱Ｋ去～
好久沒有逛街了，所以我允許自己動用一點點的儲蓄放肆一下，
我大概早了一個小時到目的地，自己一個人逛逛走走的．．．
收穫：兩件折扣50%的連身裙，兩件t-shirt，五個一套的戒指．
OooPppSss，太放肆了點，我知道我知道．．．

到了唱Ｋ的時間，才突然心虛，因為當天是地球日，
八點半到九點半的時候必須要關燈，呃，我還在很興奮的唱Ｋ．
地球，不好意思啦，我最多补回一天給你，不要生氣哦～

跟中學的姊妹們出去會異常的輕鬆，可能大家已經認識多年，
不需要刻意隱藏自己，不需要顧忌別人的看法，只要做回自己．
我們每到一個地方會很快變成焦點，不是因為我們特別漂亮，
而是我們六個女生混在一起就是特別吵鬧的一群．．．
雖然唱Ｋ的時段很短，但是還是很享受跟姊妹們的相處．

大姐還是跟我一樣忙工作，我也不知道她換了第幾份工作了；
喵姐還是一樣在唸書，人家唸書她唸書，她可忙了，聚會要提早預約；
Y姐還是一樣瘦，討厭這種吃不胖的傢伙，看到她，我減肥可要更努力；
kwan姐最近鬧了個笑話，說每次藍色星期一，她從星期六就開始準備；
（其實她的笑話何止那麼少，比如說Ｋ房裡有廁所，她就跑出去找等）
小妹最近沉溺拍拖，看著她現在的拍拖狀況，我想起了我跟之前的他；
（並沒有貶意，只是感覺上很像．）

撐住

2011-03-25T16:53:00.002+08:00

我知道我今天是有點不妥，我意興闌珊的，我不想工作．．．
嗯，負能量繼續積壓著自己的腦袋．

我說過我是很急躁的人，我受不了那些慢條斯理的態度，
更別說那些用太多的時間去做無謂的事情．．．

我想我現在的腦袋很亂很慌，我不知道我應該從哪裡開始，
我知道我最應該做的是一個一個慢慢排列出來，一個一個去問清楚，
看著一堆一堆看似清楚而非清楚的工作表，我真的恍神．
不好意思，星期五的心情應該是要輕鬆點，但是我輕鬆不下來，
早上吃了東西到現在，實在沒有胃口吃東西．．．

一個同事告訴我說：快樂跟自信一樣，是自己給自己的．
對我來說如果所有事情不在軌道上，沒有快樂跟自信的理由．

看完整個MSN上線的五十多個朋友，拉上去再拉回下來再拉上去，
[苦笑] 我竟然找不到一個可以說話的人，原來我的人緣很差，
我對著自己的朋友說不出口，感覺上自己現在很無助．．．

我不想煩我的他，我知道他最近的生意讓他很煩惱，
他擔心的顧慮的應該比我還多，我想我還撐得住，
我希望我不會好像上次那樣哭了出來．

套一句廣告詞：If you can’t handle it, YOU ARE CHICKEN！
為了不做雞，我會堅持下去！！

不算面試

2011-03-24T00:49:00.000+08:00

其實說起來，這不算個正式的面試，只是見面了解一下我的工作範圍之類的，
這個人會找到我是因為我曾經跟我客戶提過我想轉換工作，而他那邊需要人，
這個見面機會就這樣開始的．．．

可能在星巴克，可能旁邊人來人往的，可能沒有在封閉的空間剩下他跟我，
所以我覺得這個所謂面試很輕鬆，從一開始的英文開始講到廣東話，
很沒有壓力，我第一次覺得我的英文可以對答如流，沒有半點停頓位．

他一開始很驚奇這是我畢業後第一間公司，慢慢的告訴我平時的工作，
然後他說我應該對他的部門沒甚麼興趣，畢竟他的工作是要到處跑的，
對女生來說，應該是件苦差．我有稍微認同，但我心想試一試也不錯．

之後跟他形容了一下公司的文化，以及我將要升職的事情．．．
也很坦白的告訴他說，其實自己不滿意不開心的地方在哪裡，
當然也告訴他說由於剛剛升職，我會儘量再待個幾個月看看情況．

跟他聊了大概一個小時，獲益良多，他跟我分享了很多職場上的知識，
由於我本身是個自信心不足的人，所以他叫我一定要把自己當manager看，
是你去manage你的工作，你要完全了解跟放心機去做好你所有的事情，
千萬不要把自己當小的看，不然甚麼都會做不好．．．
這個跟我之前說的，別把自己的位置放得太低是一樣的！

他也告訴了我說：
看得出你在這個行業是可以繼續發展下去的，你還有很大的空間進步，
而現在上司讓你升職，這個對你來說是個肯定，你應該是要有信心的，
而讓你接手一個大的客戶，證明上司們對你很放心，覺得你可以做到．

他要我加油，如果做得不開心，就隨時找他！
我告訴他說，如果其他部門或者其他旗下公司有適合我的空位，一定要讓我知道！
我說我可能隨時不爽～因為最近太多負能量～哈～

肯定

2011-03-22T13:04:00.001+08:00

這幾個星期都有在一直在找工作，一直想轉個比較好的環境，
當然最大的原因，其實就是想找一份可以賺多點錢的工作～

不要說我花錢花很強，我也不想重複的說我幾乎把一半薪水交給家人，
也不要說我不懂存錢，我也不想重複的說我每天來回吃東西的費用，
反正人往高處，不是嗎？

我想說既然現在公司肯定了我，那麼我就有我的可取之處．
我得到了接近我想要的薪水，只是我工作的環境還是如此，
我跟大多數的人說過，如果連那個人也可以被肯定能力，我辭職！！
我不知道怎麼去形容這個人，我只能說這個人的性格不改變，
很難繼續合作下去．我相信不只是我一個人這麼說，很多人都認同．
或許他自己也知道，希望他的三分鐘熱度過後不會恢復原狀．

心中還是有個疑問，不知道應該留下還是離開～
不管怎樣，兩個已經約好的面試，也剛好可以試試自己的實力．
加油！

人生自古誰唔滾

2011-03-20T23:50:00.000+08:00

我自問不是美女，但是我之前遇人不淑的經驗實在可以出一本書，
我有一些男生朋友結婚，有老婆孩子了，還會發簡訊跟女生說想你，
在這裡我就不多說是誰了，以免有不必要的誤會．．．

我自己之前跟這類型的男人曖昧時，常常很天真的認為中有一天我會扶正，
但是事實證明男人嘛，都是春心蕩漾的時候才會跟你說想你愛你，
男人都是下半身對你有反應，才會背著老婆對你說出這樣的話，
說難聽點，他們說這話背後的動機，都是跟你說：寶貝，我想跟你上床～

我明白有些女生也會跟我之前那樣覺得自己很有魅力，
竟然會有一個結了婚的男人，對自己說開始想念自己了／好愛自己，
其實別傻了，我勸你自己還是抹乾淨眼睛內的眼屎看清楚．．．
看看他們到底在你背後是多麼的呵護自己的老婆小孩，
請看清楚他們在你面前說多麼愛你的背後，到底也跟朵少女人說過這句話．
港劇裡那些會為了自己跟老婆離婚的男人，在現實世界裡根本就不存在．．．
我拜託那些默默守在背後，為那些男人忍辱負重的女生還是快點醒過來．

其實這麼多年來，我早已經醒了，
我已經避開跟這些男人的所有瓜葛，我早已經遠離這些男人對我傷害，
或許很多女生朋友告訴我說：那個男人跟我玩，我就跟他玩啊！
真的別傻了，姊妹，我深信一句話，女生始終是感情的動物．
你對這個男生沒有一點點好感，你會讓他碰你？？

或者你說我跟他也只是言語上的挑逗，並沒有開始些甚麼，
只是普通曖昧～寶貝，我想問你，你們的言語上已經那麼的露骨，
你還介意跟他真做嗎？？醒醒吧，小妹～！

猛男滾死隊

2011-03-20T23:24:00.000+08:00

我唯有說這首歌曲裡面，有很多男人同意的金句：

RAP
正所謂　人生自古誰唔滾　寧願捐精照汗青
好詩好詩　玩得開心o的啦　咁多位師兄

去滾　瞞住班女人　就最穩陣
最緊要　搵埋班兄弟
咪咁快　等陣　

等等　俾我諗諗下又有罪疚感
雙手未摸落去　已經手震
怕俾人撞見　會有桃色醜聞
老婆大人發現　就唔得掂　我準備受審
不如就咁　唔滾　但我o地唔甘心
男人天生鐘意去滾　但唔代表唔真心

SING
讓我o地痛痛快快去滾一趟
門外有新的索女　新的希望
今晚去翻滾邊張床　再見老婆　繼續解放

RAP
唔肥唔瘦　呢位小姐身材適中
Shake it shake it baby
我要妳當Shake緊骰盅
睇見妳我就激動　直頭下面仲識動 L
睇得出小姐今晚有胸

陪我一齊攪攪震　令妳無覺好瞓
唔想絕種做好男人
我地天生爛滾　對得耐太悶
悶親　我地換換新
究竟去滾　滾唔滾得出有情人

SING
讓我o地痛痛快快去滾一趟
門外有新的索女　新的希望
今晚去翻滾邊張床　再見老婆繼續解放 (拜拜啦老婆)
讓我o地痛痛快快去滾一趟
門外有新的索女　新的希望
我不想得返一張床　去證實我是男子漢

當然還有個經典廣告詞：
十個男人十個滾，但系要滾得有品；十個女人十個精，最精果個唔出聲！

荷包不飽

2011-03-20T22:45:00.000+08:00

昨晚發了個惡夢，一個在我舊家還有幾個朋友的惡夢，
一嚇醒了就立刻抱緊我的他，＠＠我的冷汗是用飆的飆下來，
不是普通的恐怖，我好久沒有發夢了，也好久沒有記得那麼清楚．．．
＝＝希望這個惡夢沒有續集，如果不是我今晚會暈倒在床上．

我已經做宅女做了幾個禮拜，幾乎每個週末都是在家睡覺，
從早上睡到晚上，吃了晚餐就繼續睡覺，我的時間幾乎都是用來休息．
我的他今天說我是因為睡太多，才會發惡夢＝＝
想著想著，我也不想每天待在家，一出門就要用錢了，我倒不如倒頭就睡．
我們這些低薪員工，每天平均工作九個小時，每個月固定給一半薪水家人，
稍微用多了十塊錢，第二天的午餐只好吃便宜點的好了．．．

唉，我知道我知道，我的負能量跟怨氣很重，不好意思．．．
有時候一個人待在家裡太久，難免會自言自語＠＠習慣下就好．

最近看到很多很出名的部落客每次都到處吃東西旅行，
把一些他們的經驗分享出來，突然覺得他們的生活很多姿多采，
哈哈，我在想你要到處去，你的荷包也要很飽才對＞＜

嗯　還是工作

2011-03-20T22:32:00.000+08:00

Oscar哥哥說我這邊冷清了很多，謝謝你幫我留言暖場．
哈，最近我也少上來了，很懶惰想之前那樣長篇大論的描述自己的心情．
就像現在寫寫下，我就停下來做其他事情，完全不專心＠＠
可能老了，覺得在部落格甚麼都說出來的性格，不適合自己了吧．．．
我也變得像其他人那樣開始掩飾自己了．．．

出來社會打滾了兩三年，說新不新，說舊不舊．．．
其實這種身份在公司裡面確是有點尷尬，
當你不確定甚麼的時候，你上司可能就會質疑你的能力．．．
而當你很確定的去做的時候，你上司也可能懷疑你的判斷．．．

之前也說過了，我並不是那種事業心很強的女生，我不奢望升職，
但是我渴望有個穩定沒壓力的工作，我希望我的工作可以給我穩定足夠的薪水．．．
之前一個客戶跟我說，一份有壓力看人家臉色的工作不要緊，
最緊要是你看臉色之餘可以擁有多餘的錢花．．．
而我這份工作對我來說，時間長且沒有多餘錢，可悲～

說實在的，我們這些員工是不是有時候太拼？？
拼到每天的休息時間都不夠，得到的回報更加不夠．．．
我想走，我一直告訴自己有比較好的機會就要走，反正自己的目標已經達到．
我已經把我第一份工作做到最好，做到自己滿意的期限了，我是時候走了．
但是我的顧慮還是有的，我不是有錢人家，我不能跟錢過不去，
找不到一份適當的工作，我不可以輕易的丟信 ;)

轉載：來自2070年的一封信

2011-03-15T13:00:00.000+08:00

Article published in the magazine “Crónicas de los Tiempos”,
in April 2002.

現在是2070年，
我剛過了50歲，但看起來像85歲。

我沒有攝取足夠的水分，所以我有嚴重的腎臟病，
我恐怕沒有多久可活了，我是這個社會中最老的人之一。

我記得在我5歲的時候，所有的事物都是非常不一樣的。
那時的公園裡有許多水，房子有著漂亮的花園，
我還可以享受半小時的淋浴。
但現在我們必須用毛巾沾礦物油來清潔身體。

以前女人都有頭漂亮的頭髮。
現在她們都理光頭，因為沒有水可以洗頭髮。

在那時，我的父親還用水管噴水來洗車。
現在，我的兒子根本不相信會有那種洗車的方法。

我記得那時的海報、廣播、電視中，都警告大家要節約用水，
但完全沒人加以注意，大家想我們永遠都會有水的。
但是現在，所有的河流、湖泊、水庫和地下水床，
不是乾涸了，就是汙染了。

工業發展停頓了，失業率極高。
種植一些除鹽植物是主要的工作來源，
勞工可以拿到一些飲用水替代一部份的薪水。
街頭常會出現為了一小罐水而大打出手的現象。
80﹪的食物是人工製造的。

以前，都倡導成年人一天要喝八大杯水。
現在，我每天只被允許喝半杯水。

我們現在都要穿容易清理的衣服，但這又增加了垃圾量。
我們只能使用化糞池，因為下水道系統都因缺水而無法運作了。

所有的人看起來都有點可怕：因為缺乏水分而產生了許多皺紋，
過量的紫外線照射而引起疼痛，臭氧層幾乎完全不見了。

皮膚癌、空氣汙染引起的傳染病和尿道疾病，
已經變成了主要死亡原因了。.

因為皮膚太乾了，20歲的年輕人看起來像40歲。
科學家對這些難題束手無策。

水不能製造，缺乏樹木和植物也造成了氧氣不足，
年輕一代的理解能力也嚴重的損壞了。

許多男人身上精子的生物型態改變了。
因而造成新生兒有些有變種的缺陷，有些是先天的身體畸形。
現在的平均壽命是35歲。

水變成大家夢寐以求的財寶。
任何河流經過的綠色區域，都由武裝士兵護衛著。

我住的地方因為很少下雨，所以沒有樹。
即使下雨，也是酸雨。

我們以前常被警告要保護環境，但根本沒人在意。

我告訴我兒子關於那些綠色的田野、美麗的花朵和雨的事情。
我們可以在小河和水庫裡游泳和釣魚，愛喝多少水就喝多少水，
以前的人是多麼的健康。

他問：
爸爸，為什麼現在沒有水呢？

我是多麼罪過啊！
我的那個世代毀了這個環境。
我們沒有注意一些警訊。
現在我們的孩子要付出極高的代價！

我想，很快的，
當大自然的破壞到一個無法挽救的階段時，
我們就不可能生活在地球上了。

我好想回到從前，讓人們了解…
… 我們還有時間去拯救我們的地球。

負能量

2011-03-07T22:53:00.001+08:00

今天還是充滿了許多的負能量，總覺得這個做不好，那個做不好．
然而不滿還是繼續蔓延中，因為那個人似改非改的樣子，很讓人覺得不屑．
在大的面前擺出個有經驗跟有做東西的樣子，有甚麼用？
其實我們這些做小的總是息事寧人，小事就吞下去吧，根本就不會去投訴些甚麼．
原來人善人欺的道理，或者一直忍耐而被踩上頭來挑戰你的耐性的人，都是存在的．

［苦笑］我不知道應該嗎？我想休息個一兩個月再繼續工作．
我深深覺得新年假期回來之後，我變得很緊繃，我一直在緊張自己甚麼做不好，
一直都在在意自己是否能夠勝任現在做的事情，或者自己是否做得對．．．

＝＝之前的我不見了，我其實不想一回到家就待在房間裡面，
我也不想跟朋友好像斷完聯繫那樣，幾個月了都沒有一起做下喝茶聊天，
只是我已經不想讓我的腦袋再接收其他訊息，我不想再面對人，我不想再說話．．．
房間是唯一的避風港，我可以選擇理會還是不理會接收訊息．．．

星期六的時候，很多手的亂擠鼻子上的痘痘，其實可以等那個痘痘好一點了再擠，
但是照著鏡子看到有白白的在裡面就忍不住了，結果大概擠了十分鐘，
血也流了差不多，照鏡子看看，還好耶，至少終於出來了．．．
＠＠結果第二天起來，鼻子紅了一塊，受傷了，哈哈哈，現在好像被揍了一拳似的．
唉，等多幾天吧，鼻子就繼續紅幾天吧，辛苦您了，鼻子～

三月天

2011-03-04T13:30:00.000+08:00

原來我並沒有因為分數好而鬆懈，而是我的鬧鐘真的沒有響，
怎麼發現？今天早上調了七點二十分，我張開眼睛的時候十九分，
結果就看著手機螢幕在等等等等等～到了二十分，鬧鐘竟然沒有響［囧］
我是差點沒有暈倒而已，原來一直以來都是鬧鐘真的沒有響，
而不是自己睡得太過頭，媽的，害我幾個星期下來的情緒極度不穩定．
電子的東西還是不可以太依賴，好想對它罵粗話！！

最近一直在家都上不到網，網路一直都是很慢．
兩個原因：一是網路是真的很慢，二是我弟弟瘋狂的下載東西＞＜
第二個佔的比例比較多，但是算了，反正我回家上網都只是聊天看FB．
所以之前突然冒出一個想法，想自己拿個data plan的電話線．
這樣自己就可以用手機上網，還想拿iPhone～
當然也只是空想而已啦，因為還是窮，所以還是算吧啦．．．

之前幾個星期，瀰漫了一些不滿的負能量，
不滿為甚麼他可以甚麼都不做；為甚麼他就可以早走；
為甚麼他就可以用上司的語氣指示我們做事情；
今天似乎有了個改變，他似乎有變得比較積極了點．．．
最好不要只是三分鐘熱度，不然這種負能量還是會繼續蔓延．

最近有開始忙到，由於一直睡不好，所以我的腦袋有對我抗議的現象，
一直覺得頭疼，一直覺得下不了決心開始工作，一直不專心．．．
不管了，週末不能夠在頹廢下去，要好好開始認真工作了，
我不想每次都到最後一分鐘才趕好proposal！

三月的自己開始懶散，開始覺得沒有動力，開始覺得無奈，
希望這種情緒，今天就開始結束！！
加油吧，自己！！

分手說愛你 Break Up Club

2011-03-02T10:26:00.003+08:00

星期日的時候無意間看到這部電影，發現我還滿喜歡黃真真導演的電影，
喜歡她的拍攝手法跟帶故事的情節，讓我雖然只從中間看起都忍不住往下看，
我也喜歡房祖名跟薛凱琪的相處，雖然很吵，但很可愛且很真，讓我想起了很多．

畢竟我之前也像薛凱琪飾演的阿花那樣，很努力的工作，很單純的戀愛，
但到最後遇到了一個讓自己生活激起火花的男生時，動了心．．．
因為這個男生讓你發現這個世界還很大，你不需要安分守己，
只要你要，你就可以衝出去．你會開始感嘆幹嘛不早點認識這個他，
你會開始拿這個男生跟自己多年的男朋友做比較，因為多年的感情已經裹足不前．
當然到最後，我也像阿花那樣放不下多年的男朋友，畢竟一起經歷的太多了．
我開始明白＂雖然平淡，但實在＂的大道理．

我之前也交過像房祖名飾演的Joe一樣，一個表面上很有決心去闖事業，
但其實他一點都沒有努力過，只是每天得過且過．．．
一個跟自己差不多年紀，卻比自己不成熟的男生，有時候反而要你去照顧他．
最後分開了，我知道我跟這類型的男生不適合，因為我感覺自己會看不起他．

不管怎樣，還是應該謝謝之前路過我的生活的每一個男生，
因為有了他們的出現，我才可以變成今天的我．
我想這部電影應該滿久了，才會在電視上看到，還滿值得一看，
要知道劇情的人，自己過去網站看看～
http://breakupclub.pixnet.net/blog/post/9966242

我要睡覺

2011-02-16T14:54:00.002+08:00

昨天睡到差不多四點多才起來，起來的時候吃了包nasi lemak，
接著爹D煮晚餐的時候，又繼續很罪惡感的吃了一堆,
吃著吃著，竟然覺得睏了，只好九點多就上床睡覺了＞＜

結果不知道是不是知道明天開工了，所以有點小緊張跟壓力，
我的腦是一直都在轉著的，感覺上我整個晚上都是關著眼睛而已，
並沒有好好休息到，睡到一半還會爬起來看手機上的時間，
怕自己遲到了，怕自己又像放假之前那樣聽不到鬧鐘響＠＠
六點多起來一次，差不多七點起來一次，七點多起來一次．．．
結果起來的時候，頭是暈的～

今天早上很乖的吃了早餐，也很乖的兩點後不吃東西，
我想這樣下去一個月，應該會瘦一點吧，希望可以堅持下去．

唉，甚麼都不管先啦，今晚一定要好好睡一覺！！

日夜顛倒

2011-02-11T05:26:00.000+08:00

其實這個moment我應該睡覺，嗯，從三點多到現在已經告訴自己千百萬次～
但是我的身體還是不甘願那麼早爬上床休息，可能因為假期快結束了，
給自己拿的兩個星期的假期就快結束了，下個星期三就會恢復上班族的生活．
其實有一絲絲的無奈，可能還沒有看到所謂應該看到的驚喜，
可能自己對這份工作已經失去了一些些的熱誠．

嗯，我的同事跟客戶應該會看到我頂著黑眼圈上班～
習慣一下，我想我大概一個星期就會很快調整回來．

我想大概從學院時期開始，我就開始喜歡上夜貓子的生活．
當然了，我說的夜貓子生活絕對不是跟人家出去喝酒吸煙跳舞，
而是一個人靜靜的在房間裡面做自己想做的事情，
儘管都只是做一些很無謂的事情，我還是很享受自己一個人自在時刻．
有時候會心血來潮的把自己全身上下都護理一次；
有時候會很積極的做運動讓身體出一次汗；
有時候會連續把堆積已久的港劇一次過看完；
有時候上網看一堆東西，部落格新聞還是玩遊戲；
有時候甚麼以上提到的都是同時間做，主要是要讓自己感覺到很充實．

有人可能會問，為甚麼這些你都不早上中午做就好，晚上睡覺去啊．
其實我有想過這個問題，到最後得到的結論是晚上沒有人會打擾．
不會做到一半，家人或朋友剛好要邀約出去，或電話剛好有人打來找你．．．
hmmmmm，不說了，眼睛開始開不到了，我還是去睡覺好了．大家晚安～

放假．休息．放縱．減肥

2011-02-08T17:00:00.000+08:00

放了一個星期的假期，我才開始感覺點點的放鬆跟稍微的休息，
之前的幾天一直處於緊繃的狀態，就算睡著了還是不能夠完全的休息．
可能休息了那麼多天，我的大腦終於告訴我的身體說：她真的放假了！

經過了那麼多天的大吃大喝，我終於有點良心過意不去，
所以昨晚下定決心減肥，我一邊看電視，一邊使勁的搖著呼啦圈，
不知道搖了多久，身體的汗還是沒有流出來＞＜這種感覺有點奇怪．
我曾經試過幾個月都沒有流過汗，因為每天早上沖香香上班，
開車跟上班的地方有冷氣，中午吃東西又有冷氣，接著晚上就回家了．
很難會熱得逼出汗來＠＠所以一度感覺身體毒素沒有排出來．

到最後汗還是沒有逼出來，只好回到房間護理頭髮啦敷面膜啦．
最後沖涼準備休息的時候，媽咪開我房門問我說：你回來了哦？
我心想：＝＝搞笑，要不然咧？你現在是看到誰？
原來她以為我的他會在我家，然後沒有看到他的車，所以奇怪．
這次的戀情，似乎他們都對我的對象有滿意跟放心．．．

好啦，我要說重點了，今天早上起來，開始覺得我的腰跟肚子有點瘀青，
因為當我側躺的時候會感覺到痛，暈，一定是昨晚搖太用力了．＞＜
我想我還是參考下電視上看到的減肥方法好了，這個方法很簡單，
你每天起床的時候可以猛吃，不管吃甚麼都好，最好可以吃到30個食材．
（吃雞飯的時候，雞算一個，飯算一個，黃瓜算一個，所以30個很容易）
接著到了中午兩點鐘，就開始甚麼都不要吃了，喝水是Okay的．

這樣就會在兩個月裡面瘦個五公斤，我在想這個必須在我開工的時候實行，
因為現在的我都早上才睡覺，然後睡到下午四五點，很難照這個標準做事情，
就讓我繼續放縱這個禮拜就好了，我一定會讓自己瘦下來，
聽說年紀越大，就越難瘦下來，因為身體裡面的新陳代謝開始減緩．．．
啊！！我絕對不容許體重踏五字頭＠＠救命，想到都可怕！！

不是嗎？

2011-02-08T04:25:00.000+08:00

前幾天，看著他跟幾個朋友們喝醉了，他的朋友抓住我說了很多話，
駕車回家路途中一直在想，錯過了很多路口，所以就決定直接駛回我家去，
他這個朋友可以說是他的貴人吧我想，至少感覺上我的他很尊重他．

但是我有時候不是很喜歡他這個人的性格，嗯，是有時候．．．
我不喜歡他的語氣，因為一付老闆吩咐人家做事情的語氣；
我不喜歡他的自大，明白他是有錢是厲害，但實在不需要告訴我那麼多；
我不喜歡他的自以為很熟，那種靠得很近搭著你肩膀說話的感覺很奇怪．

當晚在他說了那麼多話的時候，我看到我的他另外一面，
一個我從未看過的樣子，一個讓我心疼的樣子，一個像憋了很久釋放出來的樣子，
原來我有很多事情不知道，我真的不知道原來我是個不能跟他分擔煩惱的人．．．
我當晚一個人雖然很累很睏，但我還是慢慢的靜靜的駕，腦裡一直轉了很多．

回到家還是睡不著，看著熟睡的他，突然覺得很陌生，發現原來我不了解他．
他一定受苦了，是不是？他對著我甚麼都不說，是掩飾煩惱，是嗎？
突然一陣的胡思亂想，讓我感覺到我跟他的距離好像很遠似的．
好像抱緊他．．．但我還是轉過身看著快要天亮的窗戶，慢慢睡著．

第二天早上，他看著我說的第一句話是對不起，昨晚辛苦我了．
我問他記得昨晚的事情嗎？他說不記得．
我問他很煩惱店的事情？他說沒有．
＝＝我又在想我在他眼裡是不是一個只會玩樂而不能共患難的女生？
之後一切如常的逛街看戲吃飯，他回家的時候，我忍不住發了簡訊給他說：
我其實可以跟你分擔一些，我們不是還要一起過很多日子，不是嗎？

變

2011-02-03T23:42:00.000+08:00

昨晚赫然發現部落格的page rank從二掉到一，有點心酸．．．
原來我把這裡忽略到這個程度，很少像之前那樣經常把很多事情都寫下來，
有時候卻覺得沒有必要寫得那麼清楚，＠＠我變了耶，變得沒那麼長氣～

我最近迷上了微博，因為雖然只是寫個一兩句話更新，你都不會覺得整個頁面很空．
而且那邊很少人關注我，所以根本就不需要像在ＦＢ那樣擔心某些人會對號入座，
只要我爽，我在那邊打甚麼都可以～

２０１１年的第二個月，開始覺得身體起了變化．．．
嗜睡如命的我最近睡得很不安穩，很多東西一直在腦裡轉，就算睡整天都休息不了；
嗜辣如命的我最近吃了辣的食物之後就會到廁所報道，腸胃開始不好了；
嗜購物如命的我最近改性了，週末出去還以為會花光身上的錢，怎麼知道並沒有＠＠
總結來說，我為了工作改變了不少，我之前就說過其實我是事業心不強的女生，
我努力工作不是要證明自己多厲害，而是要賺錢養活自己，然而我卻得不到適當的平衡，
我似乎把所有的東西都往肩上拋，放工了放不下工作，睡覺都想著工作，搞到身體狀況連連，
但是原來我不夠努力，因為我做了那麼多，卻得不回那麼多．．．

剛才在微博上看到這句話，覺得還滿對的，跟大家共勉之～
用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

天天好天

2011-01-30T00:12:00.001+08:00

快到華人新年了，我大概會休息兩個星期，過完情人節才會回到工作崗位，
正確來說，我這個二月只會工作個兩個星期就到三月了．ＹＡＹ，出糧！

今天第一天的假期，說實在有點浪費掉了，因為我虛脫了，我大概睡到五點多才起來，
昨晚我是終於可以放下心來睡個好覺，不用怕遲到，不用突然跳起來看時間，
這種放鬆的心情真好，但是由於看了［天天好天］，所以昨晚眼睛哭得腫腫的．．．
今天睡了那麼久，眼睛還是覺得乾乾的不舒服．

如果你問我［天天好天］好不好看，我可以回答你說so so囉，不會說錯過就會後悔的那種．
畢竟很少電影會讓我慌神，有些情節會讓我覺得拖著似的，眼睛會不自覺看其他地方．
只是有一幕小女孩說那只會再看到阿公十次，然後坐在秋千上哭的時候，我哭得很慘，
因為我想起了我阿嬤．．．雖然之前阿嬷跟我們住在一起，但是我們就跟電影裡面那樣，
有出去就帶她出去，吃東西就叫她一起，甚麼都好像例行公事那樣，根本就沒有跟她聊過天．
失去她的那種痛，我還很記得．那麼多年了，說真的，我還放不下．．．

雖然覺得普通，但是［天天好天］的概念是對的，不論是晴天還是雨天，天天都是好天．
最重要還是看自己，自己的心情可以自己調適，開心不開心都是自己可以決定的．

新年？

2011-01-27T10:21:00.000+08:00

其實今年的過年氣氛不重，雖然偶爾在收音機聽到一些新年歌曲跟祝福，
但是我還是熱不起來，可能因為時間不夠，錢不夠用，還有體力不夠．．．

工作還是一樣忙碌，幾乎每個客戶都堅持要在新年前做完所有的事情；
錢還是一樣的不夠，所有的錢幾乎都還了卡債，本來預算要給回爸媽的錢遙遙無期；
體力還是一樣透支，雖然沒有每天開夜車，但是一回到家有種虛脫的感覺．

不知道是年紀大了，不再期待過年，我現在只是想過年的時候就可以好好休息．．．
嗯，我只知道這樣想，其實很可悲，人家開開心心過新年穿新衣戴新帽，我卻．．．
沒辦法啦，薪水跟花紅不夠用，appraisal的分數再高也高興不起來．．．
媽咪那種每天回家一直追問我花紅多少的情況，讓我透不過氣，好像被追債＞＜
幾天來有點生病的感覺，之前鼻子敏感，直打噴嚏加上鼻水直流，辛苦．．．

隨便．．．
反正明天還有一個工作天，希望我可以挨過去～加油！！

週末

2011-01-24T20:18:00.000+08:00

上個週末沒有好好在家睡整天，也沒有在家煲劇煲整天，
我星期六很乖的早早起來，到他的店裡幫忙，由於他的店剛裝修完畢，
所以很多東西都還沒有整理，當然也還沒有打掃好，自告奮勇的掃地抹地．
＝＝原來我這個從來沒有做過家務的，連拿掃把跟地拖都不會．．．
只是大概掃了十多分鐘，尾指跟拇指都起了水泡，多一下還弄爆了，暈！！！

結果碰到水的時候，痛到～～～不懂怎樣形容．
還要碰到一堆灰塵跟骯髒水的時候，更加痛到～～～暈＠＠

終於地上抹好了之後，想要打電話求救嗲一下，然後順便叫他買水給我喝，
怎麼知道找了整個包包，手機忘記帶＞＜結果坐下來乖乖的在店裡面等他，
坐了不知道多久，手上的水泡破了很痛，口很渴，還是跑出去買水喝了，
雖然辛苦整理了兩天，但是可以每天看到他，還是很開心充實的～
可以跟他一起努力，看著他認真的樣子，看著他看著我笑的時候，
有意無意的跑過去抱著他，嚷著要親親，這是甜蜜的．

所以回來工作的第一天，我開始不習慣乖乖坐在辦公室面對電腦，
開始不習慣對著一直響不停的手機（因為兩天我手機不在身邊），
我甚至開始不習慣壓力而煩人的工作，怎麼辦．．．

我還是覺得我去開店算了:P　嗯，計畫下吧～

．．．

2011-01-15T18:44:00.000+08:00

我之前一直覺得自己一個人很可憐，就算自己一個人多慘都不要一個人去吃東西，
現在的我竟然可以一個人坐在星巴克整天，我已經可以不在意周圍的人有一堆朋友陪伴．

有時候我在想如果有那麼一個人，可以靜靜的陪在你身邊，那該有多好．
當大家低頭做事情或者想一個人安靜的時候，身邊那個人不會煩不會鬧，
當你抬頭需要對方的時候，身邊那個人就在面前，這樣不是很好嗎？

哈哈，我看回去已經不知道自己在說甚麼了．
原諒我一個人在家的走火入魔跟月經前的情緒低落．

DOWN

2011-01-15T18:34:00.001+08:00

不知道為甚麼心情會突然低落，可能自己一個人在房間，DVD機又不爭氣一直卡住的關係吧，
昨天在公司等同事們準備artworks的時候，自己坐在電腦前面其實很無聊，
自己習慣把手上的paper work，一拿到的時候，不管多忙都要先完成，
我不喜歡被人家催著交東西，我習慣要在被人家提示著這個那個前做好全部，
所以昨天paper work一早做完，我大多數時間都專注在計算著自己的薪水怎麼用．

已經算過了，我想要給我爸媽的錢加新年禮籃應該要花掉我整個月的薪水，
有開始擔心．為了不讓爸媽嘮叨一堆，我都習慣盡可能每個月都給他們錢，
就算這個月沒錢，那麼接下來的幾個月都一定要補回去．
有時候我在想，這些習慣是不是成為了我自己的包袱？

其實我好想自己做自己要做的事情，但是錢總是儲蓄不來，
我不知道是我真的很奢侈還是我真的不懂得規劃．．．
我一邊寫一邊無奈著，我真的好想自己一個人跑上雲頂喝星巴克熱巧克力，
我好想立刻就衝出去買昨天list下要買的一堆必需品，
我好想做很多很多東西，但．．．看了看錢包，身無分文的我留在家裡算了．．．

我不知道為甚麼突然心情掉下谷底，月經前兆？有可能．
但是我寫著些這我不想給我的他知道，因為他在忙他在煩，

遲到

2011-01-14T12:13:00.000+08:00

不知道為甚麼每次靠近appraisal的時候，我都比較容易犯錯，
明明appraisal的時候說自己甚麼甚麼好的時候，第二天就犯了．．．
暈，虧我還給自己的準時滿分＞＜慚愧慚愧．．．

＂不好意思，我真的不想的＂，我這句話跟老闆同事們說了幾百萬次．
不習慣遲到，進到自己部門發現全部人看著自己的時候，還大鞠躬道歉．
那種心情很難去形容，除了塞車，我也遲起床了．．．
一起來的時候竟然已經差不多我平時應該要出門的時間，暈．．．
用了大概五分鐘梳洗，就立刻從樓上衝下去開車，眼睛還開不了＠＠
（由於昨晚看了刑警大結局，所以哭腫了眼睛．）

一邊駕車，同事開始打來，問我甚麼時候到，才突然發現原來公司鎖匙在我這裡，
無奈，看著車子停在車龍中，看著公司鎖匙在我手上．．．
不知道多久後，另一個同事又打來說：＂全公司都在外面等我＂，我更暈．
一直不停不停的道歉，最後老闆也打來，問我甚麼時候到，我除了道歉還是道歉！！
終於到達的時候，交了鎖匙，心還是很不安，立刻發簡訊給老闆道歉說鎖匙送到．
＝＝很不安哦，appraisal應該會扣分吧，準時跟負責任＞＜

對不起．．．．．．

轉載：誘惑／寂寞並不是出軌的理由

2011-01-11T16:16:00.000+08:00

女人帶著孩子出門旅遊去了，留下了男人一個人在家。
女人不在家，男人喝著啤酒，不停地換著電視頻道。

這時，女孩的電話打來了...
她說：「我閒著沒事，到你家坐坐吧！」
男人說：「這....不行，我正要出去。」
女孩其實已經在男人的樓下了。

女孩是男人的部下，女孩很多次對他表示了好感，男人都巧妙地拒絕了。
男人知道，年輕女孩的心是一張空白的紙，他沒有資格在上面留下任何墨跡。

女孩手裡提著很多東西，還有一瓶紅酒，站在了男人的家門口。
男人說：「那我下廚吧！」
女孩說：「不用。」便在廚房裡忙碌起來。

男人忙不叠地收拾房子，他偶然看見女孩忙碌的背影，
突然有了一種感動，就那麼一會兒，他立即將這種片刻的感覺壓在了心底。
在另一間房間裏，他開始打電話約熟悉的朋友來家裏吃飯，可是朋友們都不在。

過一會，女孩已經在喊他了，他到廚房猛地楞了，
女孩端給他的是一盤熱騰騰的餃子，他最愛吃餃子了，
可是，平時他和女人都太忙，沒有時間包餃子，兩盤餃子、幾碟小菜、一瓶紅酒，
女孩的臉上柔柔的笑，攪動了他的心。

說不清為什麼，他在女孩不註意的時候，關掉了手機，
拉上了陽臺的簾，他能聽到自己心跳的聲音。

一瓶紅酒喝完了，女孩說頭暈，就軟綿綿地倒在了男人懷裏。
男人承認女孩是美麗的，他緊緊地把她抱在懷裏，
也就在那一刻，他才感覺到女孩的身體是那樣的弱小，
在他寬闊的肩膀裏像個孩子似的睡著，像他的女兒，他的心猛地一顫。

女孩在他的床上睡去了，他輕輕地帶上了門。
這時，客廳的電話響了，是女人和孩子打來的。
男人仍然喝著啤酒，不停地換著頻道，他分明聽到了女孩輕微的呼吸，
但是，他努力地讓自己的心冷靜、再冷靜。

女孩醒來的時候已經是第二天早上，男人一夜未眠，
男人為女孩準備了早餐。吃飯的時候...
女孩問：「你不喜歡我嗎？」
男人說：「喜歡。」
「那你不寂寞嗎？」
「有點！」
「可是....怕我糾纏你？」女孩扁著嘴失望的問道。

男人認真地說：
「生活是一種責任，就像這碗稀飯和煎蛋，
盡管老吃覺得沒有什麼味道，可是你每天還得做、還得吃，
有時甚至覺得它難吃，可是不吃心裏空蕩蕩的。」

女孩沈默了。
送走了女孩，男人覺得從未有過的輕鬆。
愛是一種誠信，是需要付出代價的，
如果不愛，或無法承受，那麼就別輕易地將自己的心打開。

誘惑和寂寞，本就不是愛的理由。

淇說：非常贊同，雖說如果有人可以介入兩個人的感情，一定是某一個人有問題，
但是我的觀念是你既然已經有了另一半，你卻出軌，那麼就是錯！！
不管你的另一半是否做錯，是否不適合你，還是你不愛他了．．．
要出軌，要找另一個，那麼就請你先跟現在這個分開，再開始新的戀情．

無聊會做些甚麼？

2011-01-06T15:43:00.000+08:00

剛剛在FB看到一篇文章，說女生寂寞的時候會做些甚麼，
突然手癢，想寫下自己無聊的時候會做些甚麼，以下的提到的活動不分名次～

煲香港電視劇
我想這個是最常聽到我做的事情，由於單身的時候週末真的沒有人約，
只好自己一個人躲在房間裡，把所有最新的電視劇一集接著一集看完．
基本上，我星期六沒有上班，所以從星期五放工回家就會開始看，
看到大概早上六點多睡覺，起床吃東西再繼續看，看完再睡，睡完再看．．．
通常到了星期日的晚上，我都會看完三十集．．．
但是現在都只是當他沒有陪我，自己一個人的時候看比較兇．

做面膜
如果你說女人天生就愛漂亮，那麼你就把我當男生吧．
如果你說世界上沒有醜女人，只有懶女人，那麼你就把我當懶女人吧．
因為我會每天洗臉塗乳液已經是極限了，面膜基本上我都選擇最方便的sleeping mask，
不用等它乾了然後洗掉，然後還要塗一堆不懂甚麼的讓皮膚緊實一點．
當然當我很無聊的時候，我還是會搬出買了很久的面膜來弄一下．
我通常都是在看電視劇的時候做這些瑣碎事，因為只是躺在床上看好像悶了點，
我都讓自己有其他事情一邊做一邊看電視劇，這樣感覺比較充實～

上網
不管有沒有上班，不管自己睏不睏，不管自己是不是累到不想動，
每當一有時間，心就癢癢的很想上網，手甚至會不受控制的按電腦的開關，
我現在都習慣去到哪裡就會用手機scan下看看有沒有wifi上網，
如果約了我，然後我乖乖坐著等的時候，大部份原因都是因為找過了沒有wifi上網．
其實我不知道為甚麼會沉迷於網絡世界，可能網絡不需要面對人，不需要看別人的臉色，
而且還可以讓你靜靜的看文章新聞玩遊戲，這些都可以讓你暫時忘掉時間跟空虛．．．

寫部落格
不管自己開心、傷心、惆悵還是無聊，都想把所有的東西紀錄在案，
通常我紀錄完畢的時候，就是代表我發完牢騷了，之後通常都會沒事或者忘了這件事，
所以有時候看回去，還要回想一下我之前幹嘛這樣寫，或者在想原來自己之前那麼的幼稚～
某種程度上來說寫部落格是好的，把發生過的事情紀錄在案之於，還可以殺掉很多時間．
有時候好運的話，還可以意外在部落格上認識到新朋友，就好像香港那位仁兄那樣．
哦，對，還可以練習下自己的中文，畢竟工作打字很少用得到中文．

睡覺
一定會把睡覺放上來，這個的確是我無聊的時候最常做的事，
當電腦當機、網絡癱瘓、電視劇看完的時候，最好的事情就是睡覺了．
有時候我會失眠，原因之有兩個：想太多跟睡太多＞＜
當然有空的時候躲在被窩裡睡覺是好事，畢竟我最近幾個星期平均十二點才睡覺，
好想念唸書的時候可以睡到自然醒的感覺．．．

拍照
我其實很喜歡拍照，在大學的時候，班上幾乎每個人都被我抓過來自拍，
當時換了一部有拍照功能的手機，結果就喜歡自己拿著手機跑去跟人家自拍，
這個叫試功能～不管同學，家人啊、剛認識的朋友啊、甚至同事，全部都是遭殃的人，
現在看回去，我深深的感覺到如果我當初沒有拍下來會很後悔，尤其是跟阿嬤的合照．
每一張照片的後面都記載著一段故事，你整理的時候還可以懷念從前，不錯啊～
所以當我無聊的時候拿著手機到處拍的時候，不要避開我的鏡頭 :P

逛街
我享受一個人逛街的時候，當然這必須要在經濟許可之下才可以做的事情，
一個人剛開始工作，我會覺得不習慣，我會覺得不適應那繁重跟長時間的工作，
當我開始低落的時候，我會發現瘋狂讓自己用上幾佰塊錢之後，心情真的會好一點，
只是之後就必須要挨麵包過日子啦～這種情況最近很少發生．．．
畢竟工作了兩年多，已經習慣工作的生活，也學會了控制自己只買實用的東西．
只是實用的東西要用很久，品質當然要好一點，品質好一點，價錢就比較貴～
天啊～我缺錢啊！！！

爹Ｄ，生日快樂

2011-01-03T17:24:00.000+08:00

今天是親愛的爹Ｄ生日，每次到他生日就會頭痛，完全想不到應該買甚麼給他，
錢包，不用想，基本上他剛換一個千多塊錢的錢包．
手機，不用想，基本上他很潮，已經用著touch screen的手機．
手錶，不用想，基本上他的手錶好像都過三千．
香水，不用想，基本上他根本就不用．
鋼筆，不用想，基本上他有很多筆都還沒有用，我想我前年送他的還乖乖躺在盒子裡．
書本，不用想，基本上他好像都沒有看書的習慣．
衣服，不用想，基本上他很會選，不合他心意的他不穿．
好，最後的決定是：蛋糕！（我想這個最實際了，可以吃又有生日意義）

最近看到一些電影，都有一些關於兒子女兒很不孝，拋棄父母的題材，
其實之前的確沒那麼在意，可能自己經歷過阿嬤的離開，深深明白那種心痛，
所以會開始去珍惜跟家人的時間，開始在意家人的感覺，
之前的我很任性，甚至不把家人放第一位置，甚麼事情都好，玩完了再回來．
原來當你回到，靜靜的坐在父母的對面看著他們，你會漸漸發現他們老了．
歲月已經在他們的臉上或頭髮上，刻下了痕跡，一個永遠回不去的痕跡．
你會開始擔心，他們會好像阿嬤那樣離去嗎？

親愛的爹Ｄ，
我知道有時候我沒有跟你很好的說話，
我知道很多時候你都等我回家只為了看到我，跟我說幾句話就好，
我知道你都很擔心我會不會應付不了自己的信用卡債，
我知道你看到我們很開心吃你煮的東西，你會很開心，
我知道你不一定要我們成為最棒的那個，因為我們在你心目中已經是最棒的了！

爹Ｄ，生日快樂，你要永遠健健康康的！
你要看到我結婚，生小孩，然後我小孩長大唸書結婚生小孩，
不管！你就是要在！你跟媽咪都要在！我愛你跟媽咪！

一次就夠了

2010-12-29T15:19:00.000+08:00

前天吧，接到之前的agent電話，還沒有等到她開口問我東西，
我已經搶先問她說：怎樣怎樣？？成功嗎之前那對夫婦？？
她說不成功，但是不是我的問題，是因為那對夫婦的關係．
我說哦，醬哦，可惜．．．她接著問我要不要做第二次．．．
我苦笑，哈哈哈，快過年了，受多一次苦，不好吧＞＜
她說這次價錢可以高一點，因為我的算健康完整．
我說哦，那我要的時候才告訴你．．．

接著我跟我的他說了，他說：你試看答應，我會軟禁你．
哈哈哈哈哈，其實有些東西試過一次就夠了，我還很記得之後的副作用，
我不想我的肚子再漲漲的，我不想再打針，我不想再擔心害怕．．．
一次真的就夠了，畢竟之前看過網絡上的文章說做太多次的話很危險．
希望那對夫婦可以早日擁有自己的孩子吧！！加油！！

夢想

2010-12-28T13:11:00.000+08:00

很多人的夢想都是把自己的興趣融合在自己的事業裡面，
其實我也不例外，我的夢想也是如此．

我清楚從小到大，我的學校成績都是普通，沒有甚麼拿手的，
最拿手的應該是逛街買東西～
要用這個拿手的來放進自己的事業裡面，有幾個職位還滿適合的，
一個是嫁個有錢人做少奶奶，把名店關起來只招待你一個人都可以；
其次是那些在大公司裡面做purchaser的，每個月幫公司進貨逛不少商場；
要不然做個師奶也不錯，反正家裡所有的柴米油鹽醬醋茶都讓你一手包辦；
當然還有一個，也就是我想要的，就是開店做生意，這個也可以逛街．

我夢想中的是一間服飾店或者一間特色的咖啡館，
這個是從中學開始朋友們對我開玩笑的話：你的包包／衣服多到可以開店了啦！
沒辦法，我就是愛逛，現在還好，因為沒錢＞＜
之前每次出去沒有東西回來，好像少了點東西，心會癢癢的．

當然也聽過公司一個舊同事的事蹟，她毅然決然的辭職，
到服飾店打工，接著自己開店，現在擁有多間分店還擁有網站．
哇．．．好羨幕．．．＝＝

說過了，
倔強的我不肯用家人的錢，而我這個月光族不可能儲蓄到客觀的數目開店，
所以．．．就擱著吧～唉，沒有放棄，只是夢想是要時間實現的！

他其實不懂

2010-12-28T12:38:00.000+08:00

他其實不懂我昨天很低落，
他其實不懂我昨天很努力的找香港的資料是要讓自己不那麼低落，
他其實不懂我昨天找香港的資料會讓我暫時忘記低落心情，
他其實不懂我真的很期待明年的旅行，
他其實不懂我真的很期待他可以說他已經計畫好情人節帶我去哪裡慶祝，
他其實不懂我真的很期待他會說一句讓我覺得安心的話，
他其實不懂我很想他可以早點計畫好未來，
他其實不懂我很想他可以在我還沒有想到的時候就已經先決定好，
他其實不懂我很想他可以照顧好身體，

他不懂的很多，我想我不懂他的也很多．．．
我們兩個的磨合始終還沒有結束～
人生還有很長呢，慢慢挨吧我們！哈哈哈！

倔強

2010-12-27T18:45:00.001+08:00

一個朋友跟我說他決定過年後就要辭職了，他說去找些其他的做做看，
另一個朋友也告訴我說早點發現自己不適合，然後換個工作環境是好事，
嗯，老實說，我發現自己原來不適合這份工作，我沒有很好市場知識也受不了壓力，
就當我上司們之前說的全部都對，我覺得我已經應付不來了．．．
或許我應該向我的夢想前進比較好，或許我早就應該要離開比較好．．．

原諒我的倔強，剛畢業出來，開始的第一份工作就常常告訴自己說，
你剛畢業，你甚麼都不會，你要做的就是不停的吸收不停的學習，
不管多辛苦多壓力都不可以隨便丟信離開，至少都要挨個兩年，
好讓自己的履歷表比較好看～
其實當時的我，並沒有想過自己適合還是不適合．．．

原諒我的倔強，我一直以來都想到出來工作了就不要靠家裡，
不到自己受不了，不到自己應付不了，我都不會開口要家裡幫忙，
這是我唯一的堅持．．．
但是最近的經濟狀況有點不行，讓自己覺得自己的薪水好像很不夠用，
看著朋友們的薪水都比我多一倍，是我不夠努力還是我不夠專業？

今天的我，有點藍藍的，好想丟信走人～
頭疼到不行，眼睛乾到不行．．．救命啊！！！

冬至聖誕

2010-12-23T13:09:00.000+08:00

昨天過冬，人家常常說冬大過年，其實那麼多年來，
我是在昨晚才感覺到原來冬至是好像過年醬，
由於工作時間不穩定，真的很久沒有真正回家吃飯，
就算回家吃飯也是我自己一個人吃，他們早就吃過了．．．
昨晚就好像過年吃年夜飯那樣，一家人坐下來吃了頓滿豐富的一餐．
有溫馨幸福的感覺～

今天是公司一年一度的聖誕晚會，dress code是紅色．
其實我有努力找過，我的衣櫥裡面根本就找不到紅色的衣服，
畢竟紅色並不是我選購衣服的第一個選擇，我都選擇一些比較暗的顏色．
當然也去到媽咪的衣櫥看過了，穿了有點太鬆，所以算了．
以我的性格，當然昨晚有打算過去買，但是想了想，看了看錢包，唉，沒錢．．．
所以今天穿了紅色碎花裙子就算了，不管那麼多了．．．

無奈多這個月吧，還完了這個月可以鬆口氣了，反正我已經破例很多次了，
明明說了午餐晚餐不吃東西，但還是有時候口癢，或者用腦太多就會很想吃東西．
現在真的去實現吧，加油！忍耐！

妥協

2010-12-21T15:51:00.000+08:00

其實一開始的不爽已經不再，既然看到這樣就只好妥協，
我想從我們開始到現在，我放棄妥協的事情應該不少，
不要緊，因為我只想我們在一起．

之前看過一句話說一段感情裡面，難免有強勢跟弱勢的，
但．．．絕對不要把自己放得那麼低．．．
我不知道這樣做是否降低自己的地位，我只是不想再說了．

你怎麼說怎麼算

2010-12-21T15:33:00.000+08:00

心現在揪著的，不懂怎樣去形容，
說服也接受不到的原因，嘗試爭取到最後放棄，
你怎麼說怎麼算，我們兩個性格最大的缺點就是兩個都不肯服輸，
兩個都一直為自己的地位立場捍衛著．．．
這次不服，但我累了，所以不說了．．．

昨晚到今天早上還有點想爭取的時候，最後一個簡訊，我放棄了．
就這樣，就照你的方法辦．．．

但我愛他

2010-12-17T23:29:00.000+08:00

別人家的男朋友隨傳隨到，想吃甚麼，說一聲立刻打包到你面前；
別人家的男朋友體貼呵護，弄傷點點，眉毛立刻皺起來，還不斷叫你小心點；
別人家的男朋友出身豪門，想要甚麼，手指頭稍微指向那個方向，東西立刻到手；
別人家的男朋友總是擔心著你回到家了沒，你吃了東西沒，你累了嗎；
別人家的男朋友總是在你累的時候幫你按摩，安慰著你，說你愛聽的話；
別人家的男朋友總會心疼你的心疼，知道你擔心，所以他不做；

其實．．．
要比較的話，他或許沒有別人家的好，但是我愛他！

激動

2010-12-17T17:11:00.000+08:00

首先恭喜一個姊妹，竟然被我發現她偷偷拍拖了三個星期，
之前還很肯定很有信心的告訴我說：絕對不會可能喜歡他！！
結果她自己對著追自己多年的那個男生不小心動了情．．．
聽到她講電話就看到不一樣了，之前的她對那個男生冷酷得很，
現在竟然甜滋滋的說我等下打回給你啦～

一看她這副德性，就知道她中招了啦！！
手機還要甜蜜到放她親男生臉頰的照片，說起她的時候還要臉紅紅的．
當然這些是人之常情，我之前一開始的時候也這樣，還害羞咧，
想起來也覺得搞笑！！可能年紀大了加久沒有拍拖，所以難免會有這些．

昨晚才跟我的他說，他之前追我的時候啊，不用我說，
早上中午晚上都會自動報道，讓我知道他在幹嘛，連夜店跟誰一起也告訴我，
現在？？？？？拜託，他會主動發簡訊給我已經算很好的了．．．
唉．．．男人都是這樣的啦～追到手就不值錢的啦～
哈哈哈，他看到的時候應該會說我又投訴他了吧（習慣一下啦，你要對很久哦）

另一件事是一個很不熟的朋友，他臨結婚的時候才發現未婚妻出軌，
竟然坐飛機去新加坡找別的男生，之後還默默的承認了她跟那個男生有染．
我的重點是你喜歡另一個男生，幹嘛答應人家結婚？
幹嘛在人家買結婚戒指給你的時候不說清楚？擔心人家難受？
還是其實你覺得你兩個都要？？或者你想結婚前過去共度春宵一刻？？
原諒我的激動，我確實覺得這個很不應該！！這個是很過份的行為！！！

我跟我的他提起過這件事，他說我們不知道他們到底是怎樣相處的，
可能男生也有些不好的地方，才導致女生不知道要選哪個好．．．
我的觀念是我不管到底是誰的不好，讓感情破裂，
總之你在有著伴侶關係的時候，跟別的人一起就是你的不對，
你覺得你的伴侶不好，讓你覺得另一個比較好，所以你們不小心在一起了，
我覺得這個根本就是超級爛的藉口！！！
你的伴侶不好，別人比較好，你就分開跟別人在一起好了，幹嘛兩個都要？？？
不要告訴我說你擔心他不開心，屁！！難道他發現你出軌的時候就不會不開心？？

好．．．繼續原諒我的激動．．．
我下次會好好心平氣和寫其他人．．．＞＜

如此而已

2010-12-17T00:17:00.002+08:00

是思想跟觀念上的差異吧，
他常常告訴我說很多事情不需要說，明白就好，所以不是必要時我都不會逼他說甜言蜜語．
意見不合時，他希望我說出來，因為粗線條的他不懂，所以我儘量學會用說的，不用寫的．
他說他很賤，我說完出來的話，他就不會去做，所以我會調整自己的說話方式．
他說他忘記了部落格的登入網址密碼，所以沒有去刪除，我說服自己說現在他是我的就好．

有時候我不是不知道他在忙，我應該乖乖等他有空理我才算，
有時候我不是不知道我應該乖乖睡覺，不要一直無聊沒事的打電話給在趕稿的他．
但．．．我只想他想想我．．．如此而已．．．

頭大

2010-12-14T21:49:00.000+08:00

頭沒有那麼大就不要戴那麼大頂帽子，我想我終於知道這個是甚麼意思．
其實也沒有逞強，只是上面叫到，我就做囉．．．
做到開始覺得這個程序有點多餘的時候，我開始自己做些調整，
到最後，我做到有點喘氣，因為我幾乎把所有事情全部拉上身．．．
薪水沒有比其他人多，經驗也沒有比人家多．．．（苦笑）
隨便啦，我的心情很快過去，剛才跟一個朋友吃飯，他說我太乖了，
叫我做一些不應該做的事情時，我竟然沒有要求多的，就傻傻做了才算．

想想下，也對～
做麼我就應該這樣做咩？真的需要那麼多人咩？
這樣看來，我做完不就得了？？之前還不是幾乎由一個女生同事做完．

安息

2010-12-10T13:33:00.001+08:00

早上看到一個很悲傷很可惜的消息，應該是新聞吧．
我想很多人昨天晚上開始就在FB已經看到這個消息，
不想像其他人那樣惋惜著，轟炸著，責罵著，甚至搗亂著，
只是想靜靜的祝他安息，因為再繼續做些甚麼事情都已經沒有用了，
人不在了，說再多也沒有用了．．．

我反而在想，現在還在的人，比如說他的前女友跟姊姊應該都快崩潰了吧．
一個間接導致事情的發生；一個把認真的話當成開玩笑．．．
當然我也很難想像一個人怎麼可以有勇氣面對自己的死亡，
還可以在離開之前輕鬆的在FB上留言，四個月的感情真的已經是所有了？
:) 不知道應該說甚麼了．．．

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2010-12-10&sec=malaysia&art=1210mb20.txt

單身戀人

2010-12-10T00:56:00.000+08:00

在書本看到加自己的意見：
隨著年紀越來越大，我們身邊單身的朋友就會開始越來越少，
大家都開始拍拖去了，結婚去了，甚至生孩子去了～
如此一來，你就會開始越來越依賴著身邊僅有的單身朋友．．．

大家會一起吃好吃的東西，一起看電影，一起購物．．．．．．
做完所有戀人一起做的事情～不用擔心吃多了會嚇壞對方，不用為付出多少斤斤計較，
更不需要看對方的臉色做人，不需要為了怕對方埋怨而假裝買很少．．．
最重要的是，這能增進彼此朋友之前的感情．．．
當然．．．這時間不會持續太久啦～（畢竟其中一方也可能很快脫離單身～v^^）

忠告：
雖然跟自己心愛的人一起很不錯，但跟朋友之間的友情還必須要維持一下下，
畢竟朋友就好像是在繳保險那樣，你一直的繳付，一定會有回報的，
當你沒有繳付保險的帳單時，一旦意外發生的時候，你就會求救無門．．．
就比如當你熱戀時，也一直維持跟朋友的關係，吵架了，只要你一開口，朋友就會衝出來，
如果你平時重色輕友得恐怖，吵架了，你就算跪地求朋友出來，朋友也未必理你那麼多．．．

有錢到～

2010-12-09T13:31:00.000+08:00

聽很多所謂科學家研究說，馬爾代夫快要沉沒了，
很多像我那樣喜歡海邊的人，其實都很想有機會去看看，
剛才無意中看到了我的他的朋友，竟然跑去馬爾代夫拍婚紗照！！！
天啊，羨慕是一回事，我還比較妒嫉他的有錢！！！

據我之前做的資料蒐集，在馬爾代夫想要住個稍微漂亮的resort，
一晚大概要花上馬幣四至五千，要整間In Ocean Villa就要差不多馬幣六千，
怎麼可能有人就那麼有錢？？還要把整組攝影團隊包去馬爾代夫＞＜
有錢到～～～！！！

記得之前藍先生跟我說過，我們沙巴的Sipadan其實跟馬爾代夫有得比，
他有個導遊朋友两個地方都去過，他還是覺得Sipadan比較漂亮．
看過一些照片，海水真的很清澈，難怪全部人都跑去那邊潛水去～
當然喜歡海邊的我，會去那邊看看，但是不是近期，因為超級窮！！
我想再下一年吧，到時候應該不會再吵著又去台灣香港，就去海邊吧～

好啦，又是我的他

2010-12-06T00:52:00.000+08:00

剛剛在扭計，不是我要扭計，只是他一而再再而三的把答應的事情推後，
當然我知道他有正經事做，但是不要每次給了希望我，一心期待的時候，
突然之間，就把所有的希望拿回去，這樣會讓我超級無敵失望兼不爽．．．

但是算了，我覺得我的氣很快下，其實看著他也氣不下，
他現在在轉換環境之際，也必定承受了很多的壓力，我知道我不應該扭計＞＜
就像他說的，現在是過渡期，只要度過了這段時間，讓他安定下來就好了．

我知道他今天很興奮，因為他為南洋商報寫的稿終於登上報紙了，
雖然之前我一直說他雖為獨中生，中文卻比我差，其實啊他不是差，只是懶，
基本上在獨中統考，中文可以拿A的人，中文怎麼會差過我這個只有UPSR的．
Dear，雖然剛才沒有真正去讀內容，但我是真的替你開心～
恭喜你哦，希望可以繼續在報紙看到你所寫的稿！！！
meow meow, meow meow meow~ :P

調整

2010-12-04T17:02:00.001+08:00

之前公司說的人手調整，現在沒有了，計畫又改變了，
其實坦白說，我其他的都不精，
marketing planning跟presentation都是上司們一直要我加強的，
可能是因為我是女生，我對於事業也沒有太大的鬥心，努力工作也只是為了賺錢買花戴～
我只要在背後整理下資料，時間內把所有事情都弄好，就已經讓我很大滿足感．

其實對於現在的公司調整，沒有不滿沒有壓力，甚至還讓我覺得原來自己還有點用，
工作了那麼久，我當然知道自己的優點在哪裡，我可能沒有很多工作上需要的知識和經驗，
但是我的工作能力，我一直都不會去懷疑，我一直都覺得自己在公司是有點貢獻的．
承認之一開始工作的我，總是有大的在後面靠著，所以形成了依賴，
甚麼事情都好，很懶惰去消化去想過，就叫其他人直接問我上司算了．．．
現在直屬上司走掉了很多個月，所謂＂馬死落地行＂，我甚麼都必須要清楚＞＜

基本上從十月開始心已經散了，也不知道從哪裡來了一堆不滿，讓我好想好想快點離開，
結果開始apply新的工作，開始在想自己以後的路是不是要繼續這樣．．．
也在想到底自己夢想的東西到底會不會實現，是不是現在就要跑去為實現而從低做起．．．
之前跟我的他說過，我開始放不下面子，自己好歹也是朝九晚五的executive，
為了自己的夢想跑去從低做起，值得麼？我連去做promoter girl都嫌棄了．．．
我是否可以真的讓自己拉下面子？？

結果放假回來的兩個星期，我知道我的心根本不在工作上，我一直在想之後又放假的事，
所以幾乎每天都是得過且過的，客戶沒有追我，我就優哉游哉的上網，
追我的時候，放下電話，繼續看著我的網頁，繼續看著我的手機螢幕，做完我的事情再追，
我承認我這兩個星期很不負責任，所以放假回來我內咎了，開工前一天就告訴自己要認真，
不管是不是不滿，不管是不是想離開，不管怎樣，我還是必須做好自己的本份，
結果我做到了，我這個星期完成的事情絕對比之前兩個星期多＞＜

昨天駕車的時候，接到了應徵的電話，會去應徵，看看自己還可以做些甚麼也好，
畢竟已經24歲，我知道做一些簡單的工作．然後得過且過的生活絕對不適合我，
我會很快厭倦自己的生活．．．

轉載：給24歲／差不多24歲的女生

2010-12-03T09:54:00.001+08:00

1. 要坚信一个真理：这个世界上只有爸妈永远对你好。
你24岁了，你记不记得自己青春反叛的时候怎么气过他们。
你24岁了，父母都快年过半百了，你要对他们好的时间已经不多了。
不要等失去的时候才哭着说当时年少不懂事，没有好好孝敬父母。

2. 是的，你已经达到法定婚龄了，可是你并不用着急着嫁人。
或许你正在热恋，你们山盟海誓说要一辈子。
可是你才24岁，你不知道一辈子到底有多长。
日子是过出来的，不是想出来的。
结婚，不是两个人的事情，是两个家庭的事情。
老一辈讲的门当户对，并不是毫无道理的封建思想。
结婚，你应该抱着一辈子只有一次的信念，所以结婚，慢慢来。

3. 轰轰烈烈的爱情，留给一字头的年龄。
你24岁了。别再做那些会被别人当做笑话的傻事。
什么夜不归宿，当街吵架，以死相逼，一哭二闹三上吊。
那些疯狂的事情，那些年少轻狂，经历过就够了。
24岁了，学会淡定从容。
女孩子，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微地恋爱。

4. 不要因为寂寞而恋爱，不要因为跟风而恋爱。
24岁了，学会对自己的人生负责。

5. 自己喜欢的东西，不要奢望别人买。
24岁，不管你以前是否玩过暧昧，你已经过了暧昧的年龄。
女人要独立，经济独立是基础。

6. 如果一个男人对你说他配不上你，相信他。
一个自己说配不上你的男人，一辈子也不会配得上你！
珍惜与能力无关，与钱无关！

7. 明确自己的目标，为此奋斗。
24岁，你要出国？找工作？还是继续学习？
24岁，你离踏入社会已不远，你是否已做好准备？

8. 答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，
切忌优柔寡断、藕断丝连。
对自己心软，成不了大事。
24岁，要学会面对现实，不能再整日沉浸于白日梦中。

9. 女孩子，要学会对自己好一点。
别把所有的都投资在所谓的“潜力股”身上。
无论什么时候，看清楚你自己手中留着什么底牌。

10. 做人学会圆滑。
24岁，别人不会再把你当小孩子，你的错误已不会再有人包容。
对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。

11. 感谢所有伤害过你的人。
然后在24岁生日的那天，对他们挥挥手，说声，我不再恨你们了。
你长大了，你要正视伤害。

12. 别玩什么非主流。你不是90后。
还不如学着化化妆，不是烟熏妆，是大方得体的淡妆。
一个大企业的面试官曾对我说过，一个化淡妆的女生，企业会优先考虑。
为什么？因为你连自己的容貌都不着急，你会着急什么？
世界上没有丑女人，只有懒女人。

13. 减肥，说说就好。
到你真的减到跟竹竿似的时候，
你会发现低血压低血糖头晕目眩一系列疾病同时伴随你说，不好还有胃癌。
24岁，你要知道，你以后的路还有很长，健康的身体是你走下去的保证。

14. 对挑拨离间的人，不要揭发他。
等他演完一出出好戏，拼命演，拼命圆。
然后告诉他，其实你什么都知道。
接着，笑笑，离开。

15. 谁对你好，你就对谁好。
人际交往永远是礼尚往来的、双向法则，没有人有义务对你好。
24岁，擦亮眼睛，谁对你好，记得对他好。

16. 转身，要比眼泪快。这是必须。
24岁了，你必须学会承担难过，你必须知道难过它会过去。
要经常对自己说，我也可以很勇敢。
不要，千万不要，轻易在别人面前掉眼泪。
别人看多了你的眼泪，就会觉得你的眼泪如此廉价。

17. 你以前或许干过许多荒唐的事，可是请你不要觉得那有多见不得人。
请你不要觉得那是负担。24岁，这是你生命中一个新的开始。

18. 随时给自己准备一个微笑
告诉自己：我可以！

壞

2010-12-02T22:17:00.000+08:00

我感覺到我的胃已經壞掉了，很不正常．
因為幾天來，一整天都只是吃了两包餅乾和一杯milo，到晚上的時候竟然不餓＞＜
當然還是有破例，比如說跟姊妹喝茶還有跟我的他喝茶的時候，
看著滿滿好吃食物的餐牌，還是點了餐，只是最近吃東西超級慢，不像之前那樣狼吞虎嚥的，
我想是因為我的胃已經開始被自己搞得不知道應該怎麼辦．．．

之前只要不準時吃東西，我的胃酸已經在胃裡面一直不停的轉動，
肚子開始很多氣，一定要放點東西進去才可以阻止繼續的疼痛，而現在一點症狀都沒有．．．
奇怪＠＠希望這個情況繼續，因為我想瘦～（要靓唔要命＞＜）

剛才在公司的時候很不耐煩，因為電腦實在不知道為甚麼一直當機，
網絡的速度更加氣死人，時好時壞，偏偏在你在急著發送郵件出去的時候慢到～～～
結果我足足重新開機了兩次，才把應該發送出去的郵件通通發送出去．．．
很氣，發送了一個＂:(＂給我的他，其實聽到他打回來問我＂咩事啊＂的時候，
我笑了．．．一開始真的很氣很不爽，但是聽到他的聲音真的可以暫時忘記了．．．

寫到這裡吧，不想寫了．．．

喝茶

2010-12-01T12:47:00.002+08:00

義海豪情太紅了，身邊的人都在看，所以我不可不看．
昨晚本來只是看一集，怎麼知道看著看著，每次緊張都是在結尾，
只好繼續看，反正我的他還沒有回家，看著看著眼皮開始很重．．．
看了看手機，原來已經一點鐘了，怪不得眼睛開始酸酸的＞＜
打了電話給他，他在回家的路上了＠＠結果聽了電話就直接睡著了．．．

真的累，今天早上駕車上班的時候，差點就在車龍中睡著，
到了停車場，看著時間還有半個小時，我還真的在車上睡了一下下．．．
不是普通的累＞＜原來我真的老了，不能夠晚睡．．．

昨天跟中學的姊妹們喝茶，由於最近每次約出來都有一個目的，
比如說生日啊，聊去哪裡旅行啊，討論些甚麼啊．．．
所以林思敏跟李秋安小姐一到就問我有甚麼大事要宣布＞＜
現在幹嘛？？多年姊妹出來純粹喝茶聊天都不可以．．．

一如往常的，我們聊了很多廢話，而且這次的話題圍繞在我們的下一代．
大姊林思敏的女兒會像她那樣，在裝玉女（其實骨子裡是慾女）
二姊李秋安的女兒會像她那樣，超級暴躁（喝不到奶都會亂發脾氣）
四妹蔡毓慧的女兒會像她那樣，甚麼都笑完才說，說著還笑（讓你完全聽不到笑點在哪裡）
五妹藍淑馨的女兒會像她那樣，甚麼都想過好不好笑才笑，不然會被她打（爛媽媽）
小妹王淑婷的女兒會像她那樣，浮誇，動作大表情誇張（好難想像一個小孩子這樣）
而我的女兒嘛，會與世隔絕不理其他女兒，自拍上網，瘋狂購物＞＜

好啦，我知道這些是廢話，但是我們大概笑了半個小時，
如果不是要回家，我想故事還會繼續衍生到兒子會怎麼樣．

駕車回家的時候打電話給我的他，他說我們說著說著就是了，
現在的我們已經二十多歲，再多個五年十年，剛才說的可能通通成真了＠＠
哇，好難想像我們的下一代會怎麼樣，我想大概都不會是優雅氣質的小公主／小王子，
因為我們六個都不是＞＜而且我們一邊說，旁邊的男生就一直看．．．
可能我們笑得太誇張了，說的話也太無聊了，哈哈哈哈哈～

又是星座＠＠

2010-11-29T22:18:00.000+08:00

今天回家很快就上樓，沒有在樓下待著，以免自己忍不住一直找東西吃，
挨窮的第一天，我的意志力算強的了，我只是有點點嘴饞的偷吃巧克力＠＠
不要醬，還是很難抗拒巧克力的魅力．．．

剛才在辦公室找文件的時候，看到了之前找的一些星座資料，
看到Ｏ型射手座的人不喜歡完全依賴某一方或者如膠似漆般密不可分的戀愛關係，
這個嘛，可以從他這幾天的言行舉止中察覺得出來．．．
當我想他想得要命的時候，他似乎樂得一個人在家做自己的事情＞＜過分！！

也有說Ｏ型射手座的人是個反复無常／忽冷忽熱的人，
昨天還非常熱情的事情，今天已經完全冷卻，轉而對其他事情產生興趣，
這种若即若离的個性，常把周圍的人弄得不知所措　＜－有準到～
常常跟他一起的時候就還好，轉過頭回家了，他可能就會很冷淡的回覆一兩個字，
還是那句：過分！！！

給予這類型人的忠告：
双方感情进展到一定程度时，有必要表示关心，并学习配合对方，
如此才能使对方有受重视的感觉。　＜－贊同贊同！！！

挨窮中

2010-11-29T14:19:00.000+08:00

今天第一天上班，也是第一天堅持不要出去外面吃．
早上吃了一包餅乾，剛才十二點多的時候吃了另一包，暫時不餓．
同事出去吃飯的時候，一直問我不要吃？要打包嗎？飯？水果？糕點？
而坐在我前面的雪雯問我說要不要香蕉＞＜
我想這是第一次他們聽到我說不要吃吧，通常我都只會吵著說餓了，要吃飯．

我跟我的他現在同病相憐，因為兩個都很窮＠＠
剛才跟爹Ｄ說我要遲兩個月才給回他汽油錢還有媽咪的家用，
他立刻打回來說沒有錢，我幫你還著先，你不要只是還那個minimun payment，
我說我還了才沒有錢給你們，不用擔心，我真的不會只還這個minimun payment．
我會自己搞定，放心，只是這個月還多一點，下個月會鬆一點了．．．

相信大家都知道我是個眼淺的人，聽到爹Ｄ這樣說，有點想哭的感覺．
他其實從一開始我自己一個人辦信用卡就開始擔心了，
一直提醒我不要變成卡奴，不要甚麼每個月拖卡數，利息會多得嚇死人的．
其實你以為我不怕咩，我也擔心，所以盡量每個月都還清，就算多窮．
但是這次從香港回來，真的有點多，只好硬著頭皮還，真的還不了就等下個月，
總之這個月會挨下去，接下來的幾個月應該會好一點，加油！！！

性格

2010-11-28T03:31:00.002+08:00

曾經一個朋友跟我說，我跟另一個女生朋友的性格很不一樣，一個天一個地，
另一個女生的性格是一定要求平等，一定要贏你，一定不可以受到半點委屈，
而我的性格是那種可以貶低自己，提高人家，別人開心就好．

＞＜我說那個女生這樣不是叫有性格嗎？我這種不是叫沒立場麼？
他說形容那個女生真正的名詞是叫巴辣，你這種叫可以遷就人家，讓人家覺得體貼．
＠＠我看到的時候，我差點沒有直接問他說是不是喜歡我．

我想這個是我出社會之後，學會的一個相處技能吧．．．
如果可以，我讓別人贏一次，讓別人有面子一次又怎樣？我又不會少塊肉．
而且如果兩方面撐到臉紅耳赤的，場面僵到不行，到最後甚麼都做不了，那有甚麼好處？？
我還寧願我自己認一下低威，那別人開心且心甘情願的把事情又可以辦完，這沒甚麼不好的．
但是這個方法用太多，可能會有人爬上你頭上來＞＜因為知道你好欺負．．．

咬人

2010-11-28T03:01:00.000+08:00

放了自己整個星期的假，我知道下個星期一開始，我要恢復我的專業，
心不可以再散，腦不可以再飄，思緒不可以再亂，所有事情都要恢復正常．

哦，對，下個星期開始不要邀約我吃飯逛街看戲，因為我很窮＞＜
我必須要在公司挨麵包喝Milo，請不要用其他美食引誘我！
你要知道窮起來，我可會咬人！！！

升溫

2010-11-28T02:58:00.000+08:00

剛剛我的他送我回來了，我走進家門的時候有點不捨，
畢竟這個星期裡面幾乎每天都跟他膩在一起，很難適應一下子的分開＞＜
不好意思，原來我的痴纏，不知道為甚麼跟他一起就是會這樣．

剛才下妝沖涼的時候，腦裡突然閃過之前朋友的一句話，一句潑我冷水的話：
＂你每次拍拖一開始都一樣的啦～甜蜜到鬼醬然後不久就分開＂
呃，不完全錯，因為我每每開始戀情的時候，我都會讓自己全情投入，
開始當然都會覺得自己很甜蜜很幸福，一旦發現問題後就立刻閃人．．．
這是心裡的保護程式啟動的作用吧，我幾乎都沒有讓我跟他有個磨合期，
然而我認定了是這樣就是這樣了，沒得改變了，分開就分開吧．

步入這段感情的開始其實很奇妙，我改變了很多之前的相處模式去遷就，
因為我曾經有段時間很沒有自信，我曾經覺得我是抓不住這個男人，
曾經我跟他都在捍衛著自己的想法和立場，深怕退一步就會被欺負，
到現在的我們也忘了有甚麼樣轉變了，總之我們都感覺到感情在慢慢的升溫，
希望這個溫度可以持續下去，我還真的不希望有甚麼所謂的變數～

蜜月

2010-11-25T13:58:00.001+08:00

剛剛從PD的Avillion回來，耳邊還反覆聽見海浪的聲音，我想我太想念海邊了～
拿著行李走出房門的時候，真的有不捨得的感覺．．．＞＜

可能是這次的海邊之旅好像錯過了很多，一切都因為怕被鯊魚追＠＠
唉，沒有到漂亮的游泳池游泳，沒有到海邊看日落，沒有到海邊坐著讓海水沖．．．
當然還有其他可惜的地方，總之就是太可惜了～
但我還很記得剛剛我的他看到我那麼不捨得的時候，說了一句話，
＂不要緊，下次再來～＂（哇，太好了，愛死你了！！！）

我現在哦，在一邊寫著部落格，一邊偷偷的看著我的他，
他其實還滿累的，一直在打瞌睡，然後現在還要上班＝＝

其實一開始會想到住Avillion，純粹是因為我想來，他應該也只是遷就我而已，
哈哈哈，不好意思，雖然是為了跟他慶祝生日，但是人家真的很想去海邊嘛．．．
check in的時候，其實有點點不滿，因為那個reception還真的有點慢，
大概有等了十多分鐘才到我，前面明明只有一個人＞＜拿了鑰匙還沒有人帶我們去房間！
給那麼多錢，你還給我這種服務態度！！！幸好．．．有一個人剛好送行李就帶我們下去．

走進去的時候，我幾乎想撞牆了，幹嘛我的東西來得那麼不是時候？？？？？？？？
好漂亮的游泳池！！ＹＥＲＲＲＲＲＲ！！！我跟我的他說我好想打人．．．＞＜
走著走著看到有一個地方可以讓小朋友接近小動物，裡面有兔子跟雞還有孔雀．
你每天早上起來都會看到有幾只雞在外面走來走去，今天還看到孔雀在外面．
之後你就會經過很漂亮的小徑，一直都到你的房間～

其實我想像中的Water Chalet很大，雖然真正看到也不小，但有那麼一點點失望，
但是當我看到open shower的時候，就好像鄉下來那樣抓著我的他說好浪漫哦～
你看你看，旁邊可以看到海，你看你看，上面可以看到天空，你看你看．．．
出來看到很大的床，也是超級興奮的，因為是那種可以把薄紗放下來的床架，浪漫！！
直接好像電視劇那樣整個人跳了上床～再看著床旁邊有個位置很好，我一直很喜歡那樣的．
一個地方讓你可以靜靜的看著窗外的風景，可以看看書聽聽歌，再抱著愛的人度過一個下午，
好浪漫哦～～～（好，我知道我重複很多次了）

不多描述我跟他的私密加甜蜜的事情，哈哈哈，因為他剛才警告我不要亂來．．．
我跟他其實都很享受這兩天的時間，兩個人膩在一起看電視找地方吃東西，
兩個人到處走走逛逛，兩個人抱在一起甚麼都聊，我的他說那種感覺很像在度蜜月．．．
感覺這兩天裡面，兩個人的感情有升溫到，我現在好不想離開他哦＞＜

好吧，回來，說些不滿的事情吧～
不滿的地方是原來我們的露台對面只看到一堆其他房間的露台，沒有一望無際的海；
電視很大很好，但是一直不停的閃雪花，幾乎每個頻道都一樣；
check out的時候，櫃檯的速度還是很慢，等了幾乎二十分鐘，暈～

不管怎樣，我想我還是想跟我的他再去，畢竟這是我們第一次兩個人去旅行，
現在的我，已經開始期待著明年的香港之旅～

互補

2010-11-21T23:09:00.000+08:00

人家不是常說兩個性格相反的人在一起，其實也是好事，因為大家可以有個性格互補，
你的長處可以去填補他的短處；而他的長處也可以填補你的短處．
有點點贊同，但是有時候性格相反也很容易讓自己跟伴侶抓狂，就好像我跟我的他．．．

讓我舉個例子，我是個很急性子的人，我總是很急著安排跟計畫可能幾天後的事情，
或許今天只是星期一，而我會很想跟你確定這個星期六到底怎麼樣，我不太喜歡即興的事情，
我不喜歡毫無準備，毫無安排，毫無預算之下的過生活，可能這樣會讓我很沒安全感．．．
而我的他是個可以若無其事的等到最後一分鐘才決定的人，他總說這個世界很多變數，
不到最後一分鐘，不到緊要時刻，他好像都不肯下個決定．．．
有時間的話，他會拖，拖得到甚麼時候就甚麼時候吧，現在就不想那麼多好了．．．

當我要一個答案去安排自己的時間，他卻遲遲不給我答案的時候，
我會覺得自己好像潑婦，不斷的扯著他催著他提醒著他，給我一個答案．．．
一開始的時候，我常常為了他這樣而發脾氣，因為我是個情緒很容易上來的人，
我最受不了那些猶豫不決，要用很久時間決定一些事情的人，更受不了那些決定不了就丟一邊的人，
我看到這樣的人會抓狂，會拍桌子問他到底想怎樣，所以我建議一個［三秒方案］，
當我數一二三的時候，他最好給我一個答案，不然就別怪我不客氣！
基本上咧，我都很少用，因為我似乎催眠了自己說：嗯，他是這樣的．．．

這．．．有互補到嗎？＞＜
算有吧，我的急性子被他的慢條斯理拖慢了點，而他的慢條斯理卻讓我給拉快了點．．．
當然我一直都說剛開始戀愛，兩個人一定需要很多時間磨合，不管怎樣還是有信心的，
加油！！給我跟給我的他！！也給全世界的情侶，兩個人在一起的確是個不容易的課題！

轉載：一定要我說出來你才明白嗎？

2010-11-16T15:15:00.000+08:00

這是女生經常對男生講的一句話．
但是．．．事實上只要你說出來，他才會知道＞＜

女生經常幻想男生知道自己想要什麼，
但結果往往是女生因為男生不明白自己的心意而生氣，
男生則搞不懂女生為甚麼會生氣？

所以當你心情不好，或是想得到甚麼東西時，
一定要告訴男生，男生才會知道．那就不必為男朋友不明白你的心思而苦惱．
大部分男生都是這樣的，天生就明白女生心思的男生屈指可數．
假如他非常了解你的心思，那麼你倒要堤防他是不是專門騙女生的花花公子．

如果明白告訴他你的願望，而他卻一直無動於衷，那麼你就有權利生氣．
如果沒有告訴他，反而對他發脾氣，就有點無理取鬧了．
男生不明白女生的心思才會無動於衷，所以你不如直接告訴他你的想法，
不要為了這點小事而傷了感情．

亞航害人不淺

2010-11-16T10:28:00.000+08:00

昨天中午在FB的時候，看到藍先生說他預定了亞航去台灣的機票，
還要只是伍佰塊錢就搞定，開始心動～
我的第一個動作是一邊打開亞航的網頁，一邊打電話給爹D，
當然要打給他，他是我的主要贊助商兼刷卡的批准者．．．
得到了他的YES，我就可以繼續其他的事情，不如說找看看哪天有便宜的機票，
第二個動作當然是問我弟弟說甚麼時候放假，撞到他考試就不好啦～
最後，預訂了台灣四個人的機票，一個人RM451～

昨晚回家的時候，媽咪問我說你預訂幾個人的機票？
我說四個人啊，她接著說eric咧？＞＜我是差點沒暈倒．．．
看來我媽咪這次還滿接受這個男朋友，連旅行也要叫他一起去＠＠
我問做麼要人家去，她說可以幫忙出點錢＞＜已經暈倒了．．．
原來如此～原來是怕我花多了她的錢～

好吧，總結來說，我明年2011已經有三個出國計劃：
五月：新加坡（萍姊跟老公，肥妹仔，我的他）
八月：台灣（爹Ｄ，媽咪還有弟弟）
九月：香港（我的他）
還有一個去巴里島的還沒有確定，因為淑馨姊說還沒有便宜的機票．
＞＜好窮哦～～～亞航還真的害人不淺～

甜蜜

2010-11-16T10:24:00.003+08:00

這個早晨，在一邊吃早餐的同時，看了一個網友結婚的FB video，
讓我這個早上的開始多了一些些的甜蜜．．．
我總是羨慕著那些可以一直從中學拍拖到結婚的伴侶，因為我沒有＞＜
本來的我也單純以為自己可以第一個認真拍拖就可以到結婚到老，
原來事情並沒有我想像的那麼簡單．．．
而我常常安慰自己說，如果不經歷那麼多，怎麼學會珍惜？
我知道那是很場面的安慰，我知道如果自己再乖一點就不會經歷那麼多，不是嗎？

分享一下兩個甜蜜搞笑的video，好像要有FB Account才看得到：
http://www.facebook.com/video/video.php?v=328818460695&comments

http://www.facebook.com/video/video.php?v=328126155695&subj=652030695

婚姻美滿

2010-11-12T16:16:00.001+08:00

上個星期參加了表姊惠雯的結婚典禮，看到她結婚了，真的很替她高興，
由於她大我三個月，所以從小到大彼此的父母都會有意無意的拿我們互相比較，
小時候總會比看看誰長得比較高，誰的成績比較好，誰進到大學唸書，
當然長大的時候，這些比較已經少之又少了，反正两個人唸的專業不一樣，
再繼續比下去也比不出甚麼結果，但是這次．．．她先結婚了．．．

親戚都一一問我怎麼沒有帶男朋友來？甚麼時候到你？？
我表姊的媽更厲害，搬了我婆婆出來，說：婆婆等你結婚等到老了啦，還不快點！
我表姊的爸也不差，當我回答沒錢結婚時，他說：先成家後立業，穩定了心才創業！
＞＜這．．．一切只有笑笑的閃過．．．
如果我跟我的他已經在一起两三年了就還好，問題是現在才兩三個月，
天啊，別鬧了～我比較想先好好談戀愛＞＜

昨晚媽咪提起表姊的時候說她老公好像很純的樣子，會被我表姊欺負的樣子，
我說不會吧，雖然都是我表姊比較多話多意見，媽咪接著問我說：那eric咧？
＞＜我說我的樣子像會欺負他咩？？？（心想他不欺負我就好了）

不管怎樣，還是祝她婚姻美滿幸福～
趕快升格做媽咪，讓我也可以順道升格做表姨，嘻嘻！

清蜜星體驗

2010-11-10T18:46:00.004+08:00

导演: 连奕琦
演员: 李康宜 | 五熊 | 许玮宁 | 修杰楷 | 吴慷仁 | 邵翔 | 张家慧 | 曾佩瑜 | 李康宜 | 五熊 | 许玮宁 | 修杰楷 | 吴慷仁 | 邵翔 | 张家慧 | 曾佩瑜 | 柯有伦 | 丁春诚

十二星座是宿命论吗？每个星座的人都有各自无法摆脱的弱点吗？
或者，十二星座是一个成长的体验呢？让我们有机会成为更好的人。
星座阻挡了真爱吗？星座性格造成亲密关系中无可扭转的困境吗？
或是为了真爱，我们愿意改变自己，带着新的自己再次告白、创造幸福！
这是十二个为爱努力的故事。

我们将看见十二星座的男主角们在爱情中遇到了各种不同的困境，
但为了爱，他们愿意诚实检视自己．勇敢改变自己．
再次对爱告白，解决困境，扭转命运！

牡羊座勇往直前
金牛座改变自我
双子座勇敢告白
巨蟹座学会尊重
狮子座为爱包容
处女座不再挑剔
天秤座果敢抉择
天蝎座敞开心扉
射手座多些细腻
摩羯座丢掉死板
水瓶座懂得分享
双鱼座爱要体谅

請到以下網址看看吧：
http://www.youku.com/show_page/id_z00204bf65c1a11df97c0.html

稀客

2010-11-10T18:32:00.002+08:00

今天早上買了早餐，到公司坐下不久，電話響了．．．
看著陌生的國際區號電話號碼，頓了一下，在想是誰啊？
香港的Oscar？中國的林永傑？還是歐洲的文彬？
但是不對，區號不像香港中國或者歐洲的，到底是誰？？
當然，我還是接了電話．．．

他問我是不是在工作？有沒有打擾到我．
我回答說我剛到公司，接著就問他是誰．
他說連我聲音都不記得了，唉，算啦算啦，沒意思．
突然一個名字從我腦裡閃過，我問：Alan嗎？
他說終於記得我了哦，搞錯！！

說真的，想都沒有想到會接到他打來的電話，
因為他回去那麼久了，都沒有打過電話給我，一個簡訊都沒有．
他說因為他離開馬來西亞的時候，我對他說過一句話：
“如果你還跟你女朋友一起的話，不要打給我，我不想接”
所以現在他跟女朋友分手了，也放下了，才敢打電話給我．

＞＜這小子還真聽話，我們也是隨便閑聊了一下下，就關電話了．
他是一個曾經讓我很瘋狂的人，做了很多現在都不敢相信的事情，
曾經跟他弟弟／朋友聊起他的時候，我都說很捨不得．．．
因為似乎人對了，而時間跟地點都不對，有點無奈．．．

我想我之前很明確的告訴他不要打給我也對，那我們就不會拖拖拉拉的，
我不會奢望他其實會為了我做些甚麼，他也不會期望我會等他，
這會讓我覺得他還跟他女朋友甜蜜得很，也正好讓我死心．．．
不然我也不會跟我現在的他一起，不是嗎？
不管怎樣，他已經是過去式，不管我跟他曾經為對方做過些甚麼．
很開心繼續可以交這個朋友～

老了

2010-11-10T11:02:00.000+08:00

昨天的我發現自己老了，二十四歲的自己開始發現身體不如從前，
之前多遲睡，睡得多少，第二天起來，我都不會打半個瞌睡．．．
現在？？？不得不認老了．．．＞＜

話說星期一的半夜12點，亞航突然殺出說有零機價，接著我就等著等著，
等到了12點，開始不停的搜索，結果到我搜索到的時候，網站突然癱瘓，
一直不停的刷新輸入，到最後我宣布放棄，因為很懶惰再輸入同樣的資料多一次，
結果我關了電腦，心不甘情不願的上床睡覺．．．

怎麼知道我竟然在半夜4點多5點的時候，突然醒來，接著腦裡一直閃著機票，
最後我爬了起來，開了燈，開了電腦，開始剛才未完的程序．．．
果然不出我所料，亞航這個奸詐的東西，
我剛才1點多搜索到的零機價已經變超貴的，
當然到最後還是搜索到了，終於甘願了，終於肯爬上床睡覺去了．．．

第二天，我到公司的時候幾乎暈倒，到下午的時候幾乎在位子上睡著了，
駕車回家的時候，雖然開著很大聲的音樂，還是快睡著了，超級無敵的累！！
回到家，沒有吃晚餐，只是隨便梳洗一下，打了電話給我的他，
就直接不醒人事了．．．對不起，實在不知道為甚麼他媽的累！！！
一覺睡到早上的7點半，起來的時候，真的超級精神的＞＜

題外話，原來之前我已經拿了星期二的假期，所以昨天我應該在家睡覺的，
怎麼知道我竟然忘記了，跑進來上班，暈，怎麼會這樣＞＜
我沒有理由那麼愛上班才對．．．

預定了去澳門一個星期，RM391两個人，包行李包保險包選位子．．．
明年九月，就會再踏足香港，這次旅程不同，因為有我的他～
我跟他說啊，現在開始要一人每個月存250，這樣到時就有5000了，
希望我們可以達到目標，盡情的玩樂．．．

＠＠好吧，我又會繼續窮著，請不要在我面前炫燿新的東西，我會咬人！！
甚麼？沒看過人家發窮兇啊？？？

苦笑

2010-11-08T02:03:00.002+08:00

我相信只要我像肥妹仔那樣跟爹Ｄ媽咪嗲幾句，我也可以在香港盡情的血拼，
但是我的性格比較倔強，我不想用他們的錢，我不想讓他們說我用很多錢，
我不是說肥妹仔這樣有甚麼問題，也沒有嫉妒的意思，只是拿出來討論討論，
其實我們每個人都是父母心目中的寶貝，永遠的小孩，只要我們開口要求，沒有甚麼不行的，
有些時候我也希望我可以這樣開口嗲幾句，那我就不需要因為卡債而窮幾個月．．．

不好意思，打從開始工作的那一秒開始，我已經說過我不要用我父母的錢，
所以每個月就算多窮，活得多辛苦，我都沒有跟父母要過一分錢，
呃，除了之前有一次因為窮到過份，所以一個月沒有給我媽咪家用，
結果被她嘮叨了兩三個月後，我還是給了＞＜
費事她重複又重複的說我用錢很厲害，很奢侈，存不到錢等等的話．．．

這些話對我來說很刺耳，因為她不知道的事情太多了，因為我不是真的奢侈，
唉，算了，反正我也不想讓她知道我為了之前的那個用了多少錢，
我真的不是撇開責任，只是我有著太多每個月的固定消費，
不管是給媽咪的家用／汽油／停車費／過路費／到午餐或者晚餐費用等～
試問有哪個拿著兩千多薪水的80後，可以一個月存到一千塊錢？？根本就是不可能任務！！
（苦笑）看著幾乎等同於自己薪水的信用卡帳單，還不知道應該怎麼辦，只好繼續苦笑．

回報

2010-11-08T01:46:00.001+08:00

跟萍姊還有肥妹仔在香港的時候，走進了手錶店舖，
萍姊說她買的這個手錶會用老公的信用卡，因為她老公答應送她生日禮物，
肥妹仔羨幕的一直在旁邊說那麼好，怎麼她的未來連先生沒有這麼好．．．

接著萍姊回答說：我跟了他七八年的時候，才拿回了這麼一個戒指跟手錶，你投訴甚麼！！
肥妹仔想著想著說：我跟他七八年，我的iPhone，他也出一半；每次去台灣都是他出錢．
我靜靜的不出聲，接著肥妹仔指著我說：你比較賤格，不夠一個月，就有新的手機．．．
＞＜作麼燒過來我這邊．．．

如果說要以時間長久來看，來考量必須付出多少，那是不是代表說我的他比較不計較付出？
不去看感情穩不穩定，不去看感情是否長久，不去看兩人是否適合繼續，
就已經買了一個滿貴重的禮物給我？

哈哈哈，其實這些都是姊妹淘之間的有趣話題．．．
女生嘛，總會去比較著自己的男人跟別人的男人，不管是暗地裡還是明目張膽跟你比下去，
可能大多數的女生認為男人給的東西越多，就代表他越愛自己吧～

女人啊，其實都是膚淺的動物，只要你做足表面功夫，女人都會愛你愛得要死．．．
記得，這些表面功夫還要在她姊妹淘面前做足，讓她有著足夠面子，
我告訴你，當她的姊妹淘說＂哇，你男人好體貼，比我那個衰佬好多了＂的時候，
那麼你就贏了，贏了她對你百分百的愛，也贏了你在她姊妹淘心目中好男朋友的位子．．．

基本上我要說的是我不會去比較別人的男人怎麼樣，
因為我不需要他的金錢跟他給予我的物質享受，我相信我可以自己給自己．
我也不會算著他跟我多久了，他對我好一點，我就回報那麼一點，這樣計算著，好累，
我只管自己的感覺，我想說愛他就說愛他，我想買東西給他就買東西給他，
我想怎樣就怎樣，計算著的感情或許不會受傷，但是計算著的感情會讓你筋疲力盡～

空虛的星期六

2010-10-31T03:05:00.000+08:00

今天十二點多就起來了，看著衣櫥，倒頭就睡，很懶惰去開始收拾行李，
不知道從哪裡收拾起才好，結果睡多一下下就爬起來上網．．．
上網了一下下，幾個朋友問我說星期六哦，作麼沒有去拍拖？
呃，我回答他們說我的他今天沒空，沒有時間給我．．．
這個問題讓我感覺到有點點空虛，突然覺得自己好像很可憐醬．．．
待多一下下才甘願去洗澡下樓找東西吃，吃飽了坐在客廳看了一下下電視，
也忘了幾點鐘的時候，因為沒有事情做，整天都感覺超無聊的，
只好上樓繼續睡覺，還跟媽咪說等下晚餐不用叫我．．．

睡到大概九點多起來就到處找人家吃飯，當然來來去去還不是那幾個，
阿摩，肥妹仔還有萍姊，到萍姊家附近的日本餐廳吃東西，
那邊的烏冬麵跟其他的東西真的很不錯，我一定會再去．．．
這間餐廳的小弟弟服務生很可愛，一直跟我們說很多的話，
我心想現在的小弟弟還真的很有朝氣，已經十一點多了還那麼多話．．．
萍姊還不要臉的說這邊的顧客通常不是auntie就是family，難得有四大美女在．．．
呃，這個嘛．．．有點點保留．．．

吃飽了，就走人了，送完全部回家之後，自己慢慢的駕車回家，
我還是第一次駕那麼慢，好不想回家，好不想對著房間，對著電腦FB，
有種被丟棄在一旁被冷落的感覺，寂寞嗎？哈哈，我想算是吧．．．
還沒有回到家的時候，媽咪打來問我為甚麼駕車出去？
我說跟朋友出去吃飯就駕車出去囉，她接著說我還以為你跟男朋友出去拍拖，
＞＜我接著說：作麼咧？拍拖不一定要每天見面的啊！！
媽咪說：星期六worrR？？拍拖不都這樣每天見面的咩？
本來已經覺得寂寞，她的一句話讓我更覺得自己很可憐醬．．．
唉，星期六就這樣過去了．．．

我們結婚吧

2010-10-31T02:32:00.000+08:00

ISABELLE 伊莎貝爾，台灣知名餅家打造十二星座的求婚告白，
滿有意思的，只是不知道準不準～

水瓶座－最愛忽遠忽近　若即若離的告白。
雙魚座－對於死纏爛打。
牧羊座－看上眼的，一定是最有正義感的男性。
金牛座－喜歡選擇給她安全感的男性。
雙子座－最重視精神層面的求愛行動。
巨蟹座－對男人無辜祈求的眼神最沒輒。
獅子座－愛她，就要讓全世界都知道。
處女座－要她說我願意，得先遵從她的完美主義。
天枰座－對思考周密的告白，最無力抗辯。
天蠍座－無法抵抗語言能力極佳的示愛。
射手座－喜歡自由奔放的求愛。
魔羯座－平實的話語，比甜言蜜語更有吸引力。

荒唐

2010-10-30T14:53:00.000+08:00

昨晚看了［You Again］，還真的滿搞笑的，雖然都大概知道故事內容，
但是故事的鋪排和笑點還是會讓你感覺到驚喜．

我的唸書生涯裡面是沒有劇情中的那樣啦，只是看到裡面的Joanna有點點共鳴，
請看我慢慢解釋下去，我沒有她那樣騙人或者欺負人，只是她之後找到了真愛的時候，
她開始想隱瞞自己的過去，她不想自己的過去讓別人知道，怕別人在意．．．

我．．．其實有著同樣的感覺．．．
當然年少無知的時候，做了很多事情，現在想起來都會毛骨悚然的事情，
一些已經回不了頭的事情，一些現在很想之前都沒有發生過的事情．．．
當然後悔來不及，就好像劇中所說的：Past is past．
沒有之前的自己，怎麼會有現在已經成長的自己？

很多女生都會跟我一樣，在年紀比較小的時候，都會很不自愛，
容許我用不自愛來形容我小時候的瘋狂跟荒唐．．．
這些生活都是自己很想去刪除掉，很想不去記得，不想去回想，
只想做現在的自己就好，所以很多之前的朋友都已經沒有聯絡了，
我想我開始改變的時候是因為我開始被自己的情緒嚴重困擾著．．．

開始會覺得自己很賤很不單純，怎麼跟其他乖乖的女生不一樣，
會覺得男生要追也不會去追自己，因為他們都喜歡乖乖單純乾淨的女生，
男生都會在意自己的女朋友有沒有玉潔冰清，慢慢這一切讓自己超沒自信．．．

開始會認為其實男人都一樣，認為有哪只貓會不吃魚．．．
因為你的開放你的無所謂，所以遇到的男人都會對你亂來，
只要你稍微拋個媚眼，稍微肢體語言充足點，男人就會被你拉上床，
你會認為男人嘛，不過如此，還不是只是要性就可以了．．．
就這樣慢慢不相信男人，覺得男人並沒有好的．．．

開始覺得好男人都不會在自己身邊，
就算是之前跟你曖昧過的男生都跟現在的女友很好，你會驚覺怎麼他不對我那麼好，
為甚麼他之前跟我一起的時候，他都沒有那麼好，為甚麼他對的人不是我．．．

接著我開始結束那些連續不斷的拍拖，讓自己沉澱冷靜一段時間，再開始新的戀情．．．
希望跟我有一樣經歷的女生都可以找到自己真正對的人．．．

記得之前看過這個：
青春猶如方糖，有棱角的、易碎的、荒唐的、甜蜜的，
這種甜蜜是要親身用舌尖的熱量，才能融化、才能品嘗，你總不能隔岸觀火．

人生總有這麼一個階段：
一個做什麽也快樂的階段、
一個說什麽也眞誠的階段，

他們可笑、也可愛．．．
笑他們，皆因我們曾經荒唐過；
愛他們，因爲我們亦曾甜蜜過．

Holiday Mood

2010-10-29T12:43:00.000+08:00

昨天等我的他過來找我吃晚餐，從早上就吵著說要吃蒸魚～
不懂作麼，最近很喜歡吃魚啦，吃粥啦，吃火鍋啦，吃肉骨茶啦．．．
我朋友更衰，說我怎麼好像孕婦那樣突然想吃這個吃那個的＠＠
我說放心，我還很安全，並不會擔心是不是懷孕．．．

昨晚吃完的時候，坐在那邊跟我的他聊了很多，我跟他分享上課學會的．
而我們也跟對方說了很多之前沒有說清楚的，感覺上感情有大躍進，
當然還有些在損對方的話，我說他沒有朋友在的時候就很甜蜜很體貼，
有朋友在的時候似乎離開我遠遠的，讓我覺得很被冷落的感覺＞＜
他說他最近戒看我的部落格了，每次上來都好像有很多投訴似的＠＠
有咩？？甚麼時候投訴他了？？？冤枉～～～

當然還有嗲加威脅的，由於我星期二早上就要到香港去了，
所以我跟他說：
（很強的語氣）你星期一整天都是我的！！不然你會後悔囉！！
（換很嗲的）你不找我的話，你會很想我的咧，你有五天見不到我咧～
（更嗲）我坐飛機來回，你有大概十個小時聯絡不到我咧～你會很想我的咧～
接著他說：好囉，為了不讓我後悔，星期一整天就陪你好了．
ＹＡＹ～成功！

最近幾天都很Holiday Mood是真的，畢竟下個星期一連五天都會放假，
星期二就到香港去了，有興奮到，當然也有擔心到，怕我會用錢過多，
然後整個十一月連買個麵包都沒有錢買，請保佑我的購物狂不會發作～
當然還有我表姊星期日的婚禮，早上必須到她家準備準備玩兄弟的材料，
最近我也找到很多人家結婚玩兄弟的片段來參考，務必折磨他們到求饒為止！
我想我當天肯定會很累，因為我星期六半夜回來而要在七點到表姊家．．．
會頂住一個黑眼圈去吧．．．＞＜

除了今年一月跟家人去台灣放了一個星期的假期，
我今年幾乎沒有放過長假，已經喊話喊了很久，說壓力說了好久，
終於可以好好的放鬆，之前那種不滿不愉快的心情似乎沒有了．．．
原來放假可以讓心情好過點．．．

哦，對，順便說說我媽咪最近很不尋常的一直問我關於我的他的事情，
我想大概是因為她身邊很多親戚朋友都開始嫁女兒／娶媳婦了，
＞＜她心想我也快了吧．．．暈，所以我之前說的是對的．．．
只是她缺女婿，不是我恨嫁恨拍拖．．．＠＠
雖然一切都還安好，很甜蜜很幸福，但我不會像大Ｓ那麼衝動，
認識20天就訂婚了＞＜好＂敢＂跟＂趕＂哦，真的確定是對的人了嗎？

全心全意

2010-10-26T17:57:00.001+08:00

在女王的FB看到她說：
有的男人你與他在一起，你總擔心自己哪裡不夠好，他會不會生氣嫌棄妳。
有的男人你與他在一起，你從不擔心自己不好，你願意告訴他你所有不美好醜陋的一切。
於是你才知道，最後妳願意牽手一生的是誰。

說真的，早上看到以上的一句話，我想著我的他，我遲疑了些．．．
昨晚聽到他說的之後，原來一開始我跟他的想法有點差異，
我的想法是既然我決定跟你一起之後，我就會全心全意對你，我不會把自己再擋住；
而他不是．．．他說他一開始的時候不肯定，現在肯定了．．．

那麼就可以解釋他一開始的不在意跟不在乎，甚至不想我打擾他原有的生活，
他這一切的行為，讓我覺得好像很不了解他，讓我覺得到底我們是不是不適合，
甚至覺得突然很沒有自信，不知道到底自己是不是哪裡做得不好了．．．
當自己開始管得多一點的時候，當他說他覺得有壓力的時候，我開始低落，
我在想．．．這樣下去，他離開嗎？

而之前不是說過我感覺到他最近不同了，但是說不上來到底哪裡不一樣了，
原來他對我有個觀察期，因為他之前的戀情都不長久且很痛心，
所以他在真正放心愛我之前，他必須要先觀察肯定．．．

說真的，我一開始聽到的時候有在意，因為我是天秤座，
我要求公平，我對全心全意，你卻偷偷的暗地裡觀察，而不放下全心愛我．．．
之後我告訴自己說：至少他現在是真的愛你，是真的想你了．

我跟朋友們說我在他面前，基本上已經沒有甚麼形象矜持可言，
我承認一開始的時候，我的確會在意自己在他心目中是怎樣，
但是到最後我認為他要愛的就是真的我，而不是我裝出來做作的我．

Over Time

2010-10-25T09:56:00.001+08:00

昨晚本來要跟萍姊，肥妹仔，阿摩還有Vince去吃螃蟹，
怎麼知道要確定的時候，萍姊說要陪奶奶（老公的媽）吃晚餐，
而肥妹仔要去她同事的婚宴，阿摩最後一分鐘說她親戚全部到他家坐，
沒有理由我跟Vince兩個醬有興致跑去吃螃蟹吧，結果我說算了，下次吧～
接著肥妹仔和阿摩說，不如遲點喝茶～兩個愛玩的妹仔＠＠

我的他會過來找我，我跟她們倆說，如果我的他肯去載她們的話，
我就拖她們兩個出來，要不然我就自己跟我的他出去好了．．．
;p 不好意思，習慣一下我的重色輕友～

我的他過來的時候說他約了他幾個兄弟出去，還說直接帶我過去．．．
我就問他說那我那兩個姊妹怎麼辦？他說一起帶出去～順便介紹人給阿摩～
之後我就跟肥妹仔還有阿摩說：請穿漂亮點，因為我們下KL～
結果肥妹仔穿了t-shirt牛仔褲，阿摩穿了t-shirt短褲．．．
原來我的＂漂亮點＂跟她們的＂漂亮點＂的觀念有差距＠＠

到了那邊，她們兩個從很拘束到很多話＞＜
可能是因為酒精作祟的關係，两個其實都喝了很多，
原來两人的酒量都不錯，至少比我能喝＠＠
只是最後我們玩真心話大冒險的時候，两個似乎醉得不輕，
竟然叫我嘴對嘴親他幾個兄弟＞＜當然最後只是隔住紙巾碰一下；
而且還要問我的他說甚麼時候娶我，我心想：你們不要嚇到人家！！
最後聽到他說三年，其實有點甜甜的感覺，心想：真的還假的？？
哈哈哈，這種叫恨嫁嗎？？我想只是身邊太多人結婚，感染到我而已．

我們大概待到三點多，離開的時候竟然遇到警察設路障，
由於每個人喝酒的量多已經超標，所以沒有理由讓我們過，
只好心不甘情不願的給了警察錢，還記得他的語氣超不友善的，
怎麼說我們也算給他錢喝咖啡耶，我們可是他的米飯班主咧！！
唉，這就是馬來西亞～Welcome to Malaysia～

送了肥妹仔跟阿摩回家，我的他好像開始醉了＞＜
到我家附近的時候，前面明明沒有東西，突然間踏煞車，
還是不放心讓他一個人駕那麼遠回家，只好把他留下來．．．
本來真的以為我爸媽會罵／嘮叨我怎麼留他在家過夜，
怎麼知道他們一句話都沒有問．．．

是我長大了，他們知道我有分寸的，還是他們覺得這個男生還不錯？？
哈哈哈，一切都是個謎～
既然他們沒問，我就當作不知道好了，反正又不是每天都這樣，
偶爾這樣還好啦，而且他們的女兒，我很會想，不會亂來，
要亂來的話，我早就奉子成婚了，不是嗎？？

其實我喜歡這樣的聚會，可以輕鬆一下，可以聊天，可以跟我的他一起，
期待下一次這樣的聚會．．．＞＜雖然要喝難喝的酒＠＠

相親

2010-10-23T16:57:00.002+08:00

這個事情要從兩個星期前說起，話說萍姊最近註冊結婚了，肥妹仔也收下訂婚戒指，
我雖然還沒有到談婚論嫁的地步，至少我也有個伴了，結果我們三對眼睛就看著阿摩，
只因為她單身了好久，從沒聽過她說她戀愛，萍姊問：到底你的感情世界是怎樣的？
接著我們三個女生就一直問她之前的感情啦，喜歡甚麼類型的啦，還說要介紹給她等等．．．

結果不知道為甚麼說著說著，萍姊說有個男生可以介紹她認識．．．
昨天咧，萍姊就安排了她一個朋友過來跟阿摩認識認識，有種相親的感覺＠＠
肥妹仔最像雞仔媒人，一直很明顯的推他們兩個單獨聊天，幸好阿摩是一直說話的人，
不然可就尷尬了＞＜肥妹仔還一直叫阿摩順便載男生到LRT，讓他們有更多單獨機會．
呃，我不是當事人，我在旁邊看得很搞笑，因為一切的言行舉止實在太明顯．
接著他們回家的時候，我們還要八到問人家感覺如何，進展如何之類的．．．
怎麼知道男生有點不主動，竟然沒有跟阿摩拿電話，
萍姊更無聊，跟男生說我們打不到給阿摩，不知道他回家沒有，
肥妹仔還在旁邊說她電話沒電了，要男生幫忙打電話給阿摩，確定她回家了沒＞＜
由於男生沒有阿摩的電話，萍姊說我forward給你．．．
（本人現在想起來還是覺得，這個很爛很牽強，哈哈哈哈哈）

剛才跟阿摩sms，她說這個男生做朋友可以，男朋友似乎不行，因為很難找到話題跟他聊，
接著她還說她其實沒有那麼缺男生．．．
這句話很熟吧，因為我之前也常對朋友跟家人說，
我想我明白她的心情，曾經的我也是想到在那麼多段戀情裡都傷痕累累的，
乾脆就休息休息，還沒有找到真正的對的人，就不開始了，年紀不輕了，受不了刺激．．．

一停就停了十個月，基本上一開始的時候也不以為意，就自己開始適應單身生活，
就每天很不甘寂寞的不停找朋友出來，喝茶吃飯看戲逛街，當然錢也用了很多．．．
直到大概第七個月的時候，我朋友開始關注我的感情世界，問我作麼不拍拖？
我一貫的回答說：＂沒有人要啊！＂，結果朋友們就一堆機關槍似的問我另一堆問題，
作麼不適合？不在一起過怎麼知道？不要要求那麼高啦好心；你要多跟男生約會啊．．．

爸媽看我有時候幾個週末都沒有出去，就開始問我說沒有出去拍拖咩？
我還是回答著：沒有人要咧．．．
我媽媽立刻睜大眼睛看著我說：沒有理由，我女兒那麼漂亮
＠＠無言，似乎每個媽媽都會覺得自己的兒女最好最好看．．．
其實那段時間，真的連一個曖昧對象都難找，根本就沒有男生靠過來，
接著開始懷疑自己的魅力＞＜

去到親戚那邊也是如此，他們總是問我：誰誰誰結婚了耶，什麼時候到你？
我還是堅持說：都沒有人要，怎樣結婚？？
親戚們一貫的回答：不要眼角那麼高，不一定要看人家有沒有錢的，對你好比較重要．
＞＜我根本就不會先去看錢這個部分，我都比較感覺走先．．．

那麼多人的轟炸之後，我開始也在懷疑我是不是要開始戀愛了？
是不是時候要找一個伴了，自己也曾經在著急著，這種感覺只保持了一兩天，
因為我心裡的保護程式一直告訴我說，麻木的靠感覺接受，受傷的始終是自己，
這段時間我不否認也有男生追求一下，只是我心裡的保護程式一直把所有的都擋起來，
稍微發現些事情，稍微知道些事情，我立刻退後幾步，要跟我曖昧的門兒都沒有．．．
我的想法是既然知道他沒有機會了，就最好不要讓他誤會，不想到最後被別人說我玩弄人家．

接著最後那個月，有個人讓我心裡開始出現波動．．．
每天開始想念他，期待他上網，期待他的簡訊，甚至期待他的電話．．．
當他約我出來的時候，我心裡其實有暗爽．．．
之後的簡訊開始進入曖昧的階段，之前的我一定會直接問他現在到底當我是你的誰，
但是當時我沒有這麼做，我在想是有好感，但絕對不允許自己那麼快就開始．．．

然而也聽了一個朋友一句話：你幹嘛不試看看，你不開始就永遠不知道到底行不行．
記得他牽起我的手的時候，感覺跟之前很不一樣的時候，似乎默默的確定了他，
記得當時我沒有甩開，只是有點不敢看他，只是心臟好像有點心律不定，只是有點點害羞．
就像之前說的，我不知道這段戀情可不可以很長久，我只知道我現在很愛很愛你就夠了．

當然，最後也要祝福阿摩可以早日找到一個真的適合自己的，
不要急，因為當你遇到對的人時，你會好像我那樣感覺得到那種不一樣．．．