觀察

前幾天看到一篇文章，說著女生的現實。
女生為了自己的幸福著想，為了自己的未來考量，有錯嗎？
嗯，照理說是沒錯，因為每個人都必須為自己負責，為自己打算。

但是寫文章的作者是個男的，他說女生這樣是自私的。
女生不能夠奢望一個跟自己年紀相近的男生可以有很大的成就，
女生甚至不能把跟自己年紀相近的男生可以跟四十歲事業有成的男人比較。
嗯，我贊同這點。

但是我知道那個所謂四十歲事業有成的男人，之前也為了自己的將來打拼，
他可能試過事業的低潮，他甚至也面對到一堆壓力跟別人的看不起。
人家之所以成功，是因為人家不甘於現在，人家不希望自己永遠都這樣，
所以人家不斷的付出努力，讓別人看到現在的他。

當然活到這把年紀的我，不會蠢到像我朋友說的那樣現實，
要虧就虧給值得的男人，虧給一個可以讓你活得很好的男人。
當然我也不會單純到像之前那樣有感覺就在一起，然後甚麼都不考慮。
我覺得至少要看到我的另一半可以給我未來，他有為自己的生活打拼，
不是甚麼都到天塌下來，他才打算或者考慮走前或退後一步就好了。

然而，這個還在觀察中。繼續觀察中。

李泱璇，你記得一定要幸福！

剛才用了最快時間跟最簡單的電腦軟件弄了一個簡單的video給肥妹仔，
她啊，明天就飛台灣去囉，已經算是正式結婚註冊完畢，要到那裡定居去了．
就算回來啊，也只會回家比較多啦，會很少下來KL囉．．．

大學畢業後的幾年，跟肥妹仔啦萍姐啦，都有定時的出來聚餐，
不知道甚麼時候，多了個小妹阿摩，四個人已經習慣了每個星期五出來聚一聚．
話說這種姊妹間的聚會，可以發洩工作壓力之餘，還可以口賤一番．．．

之前恢復單身的時候，變了宅得不能再宅的宅女，就是這個妹仔拉起我的癮．．．
不只是到處玩耍到處逛，還是敗家敗到不得了，還要吃很多很好加貴的食物．．．
雖然破產，但是四個女人聚在一起哈拉的時候還是最開心的．．．

她之前辭職後就回家過了幾個月，然後再去了台灣幾個星期，
然後再回家幾個星期，加起來幾個月沒有見到她都還好，真的還好．．．
始終覺得還是聯絡到她，她還是離我們很靠近，所以真的沒有很在意．．．
我們還曾經在喝酒吃日本餐的時候，打電話給她炫燿．．．

直到剛才抱著她的時候，那種不捨那種超酸的心情，眼淚開始不停使喚．．．
開始會想念之前一起出到處去的時候，之前想去哪裡就跑去哪裡的時候，
四個女人開始天花亂墬的聊的有的沒的，從男人到敗家到工作再到朋友．．．
四個女人開始毫無儀態的大聲笑著說話，毫無心機的說出自己的想法，
甚至毫無避忌的說著黃色笑話跟粗魯的做出一堆不知所謂的動作．．．

你啊，雖然嫁人了，雖然註冊了，但是怎麼說你還是算一個人在那裡，
要好好照顧自己，要讓自己過得好好的，要讓自己活得開開心心的．．．
絕對不要刻薄自己，不要委屈自己，不要甚麼都往肚子吞．．．
現在見你要做飛機的啦，隔得很遠了啦，要好好過，知道嗎？
那邊沒有我們很賤的幫你說出你心裡話，那邊沒有我們陪你發洩情緒，
所以你要更加把自己照顧好．．．知道嗎？
李泱璇啊，你記得一定要幸福啊！！！

未來

這已經不是第一次看到他喝成這樣，每次看到他喝成這個樣子，
我只有一個想法，原來這個時候才是真正的他，一個陌生得我不認識的他．．．
不要誤會，我沒有企圖阻止或不允許他喝酒過，我只是覺得奇怪。

原來要跟我說真心話是很難，原來他所有的朋友都知道一切，
就只有我一個人不知道來龍去脈．．．
嗯，或許很多人會安慰我說，他其實只希望讓你開開心心跟他一起，
而不是讓你跟他一起挨苦跟煩惱事情，所以才會這樣報喜不報憂。

剛才很失禮的哭了出來，我想說他的一個朋友很會說話，
會是個讓我很想把事情全部告訴她的一個大姐姐．．．
就好像我今天寫的，我真的不需要甚麼一大堆的物質享受，
我只要你給我一個可以看到的未來，我知道很多男生都很想成功，
但是成功不可能一步登天，我深信一步一步的腳踏實地肯定錯不了。

我也想要開自己的店鋪，做自己喜歡的事情，但現實往往如此，
我必須向現實低頭，乖乖的征服工作上的種種，然後得到足夠的錢，
這樣才可以做自己想要的事情，我總覺得這樣絕對錯不了。

世界上會有很多變數，沒有錯。我絕對贊同這句話。
但是我深信有計畫的人肯定錯不了，就算甚麼事情發生，
你的計畫絕對偏離不太多，就算偏離了還是可以會到軌道上，
因為你心裡有個譜．．．

我不希望看到我的伴侶是走一步看一步的人，
這個做看看啊，做了做不好就做另一個看看啊，再不然就這個．．．
請問我看不見你的未來，我怎麼把自己的未來交給你？

轉載：陰道高潮與心理有關

文／李雨薇
http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=55&id=3739

女人是為愛而生的，很多男人不能理解這個含義，也許看了這個片段會明白些。一個性盲狀態從未有過陰道高潮的女性，和我講起了她唯一一次陰道高潮的體會感受。其實，女性只有在心理情感參與的性愛中，陰道才會更容易達到高潮。

這是幾年來一直困擾我心中的一段隱私。那年我在某處進修，遇到一個異性同行工作相處了一段日子，從情感到身體對他都有過怦然心動的感覺。那是我這輩子第一次知道什麼叫觸電，也許還是最後一次。當時，我非常果斷的拒絕了，可是卻一直沒放下，一度讓我痛不欲生。

他伸手過來攬著的那種感覺，只要一想起，就有一種無法抑制的酥麻和溫暖，要是以前，一定感覺那是一個壞男人對女人的不軌行為。那刻，卻感覺分明是對女人的呵護和甜美的擁戴。他說話的聲音和語調，分明是真摯感情的流露，那是自己一直以來對愛情的美好憧憬和期待，而在生活中卻一直沒能出現的。

不久學習結束，我回到家後，深深的思念讓我度日如年。我自己也不明白，既然拒絕，為什麼心中卻有那麼一份說不清道不明的思念，有一種剪不斷理還亂的情緒，困擾著我。

後來的日子，我拋不開那晚，腦子裏不停的一遍遍放影著當時每個細節。我一會兒都安靜不下來，一面自責，同時又無時無刻的不在想他，無法從腦中抹去和他在一起並不多的每個細節感受。

我甚至很危險的想著，那天在他那麼激情難耐的情況下拒絕他，真的很殘酷。當晚回到宿舍，我一夜未眠，睜著眼到天亮。回到家的日子，也沒好起來。在那種矛盾複雜的心境中度過，好不憔悴。

後來我就對自己說，就把身邊的他當做「他」吧。至少別在自責，自己不是有意的，對方也不是。我必須自己救自己一把，否則，我沒法生活下去的。

於是有一個晚上，我任憑自己的思維飛舞著。在那深深的思念中，應付著老公。沒想到就是那一次，同樣簡單的直奔主題幾分鐘就完事的動作，讓我感覺到了一種前所未有的興奮，達到了前所未有的高潮。

那一刻，我哭了，哭了好久。停不下來，把簡單的老公嚇了一大跳，我搖頭說沒事。後來就說，從來沒有過這種感覺，太高興了（其實還有委屈）。

自己的理智讓自己吃了不少苦，那一陣我簡直沒法正常的生活，以至於真想去找他實在是受不了，過去別人說世間最苦之事莫過於失戀，我並不是很理解，現在我能明白了，如果真有過刻骨銘心的愛，怎麼能不痛苦

記得那時我希望得到他的隻言片語，可是又怎麼可能呢，自己的態度讓人家早已滅了那份心。後來中秋節，收到一條短信：「中秋節快樂」五個字，讓我哭了好久。人的情感真是其妙，幾年過去了，可是想起這些，我常淚流滿面。那時的感覺現在還能想像得到，那真是全身的一種被觸動的狀態。

女人敏感的心靈其實需要情感愛情的參與，身體的高潮反應才可能有劇烈的表達。就像妳很愛一個人才會渴望他的身體，才會渴望和他合二為一。大部分的女性都無法單純分離出情感心靈的因素，而單獨去性。女性高潮的反應很多還是靠大腦的回饋來實現的，愛這個男人是重要的一環。所以，如果妳陰道沒有高潮也許需要反思是否真的有愛。

穩定

我發現從開始懂得戀愛到現在，我都是跟著感覺走，
一開始的時候，覺得有感覺，就會甚麼都不想，甚麼都不考慮，
毫不猶豫的在一起，甚至還會不顧一切的對他好，
但是幾乎每段戀情都會讓我突然卻步跟猶豫，因為我會開始想未來．．．
當我想我的未來跟下一階段的時候，我會開始想很多很多，
類似我可以有一個屬於我們兩個人的家嗎？
我跟我伴侶可以有個稍微穩定的經濟狀況嗎？

或者你可以換個角度說我是個現實的人，說真的我要的伴侶不需要很有錢，
我只要一個可以給我看到將來，看到未來有我的位置的人．．．
我要一個安安定定，肯腳踏實地的工作儲蓄錢，好好給我家庭生活的人。

我不需要你買名牌給我，因為我知道我自己的第一個名牌包是要自己買給自己；
我不需要你帶我到處旅行，因為我知道我自己大可以自己跑去旅行；
我不需要你做一堆浪漫的事情，因為我知道浪漫事情是要自然產生而不是刻意的。

哭

我之前啊，總會因為遇到一丁點事情，都會哭得淅瀝嘩啦的．．．
因為從小到大都是被寵著的小孩，甚麼事情都安排妥當，不然就沒有壓力，
可能因為醬，所以出到社會碰到一丁點的挫折，就讓自己很不安．．．
我沒有危機處理的能力，每次問題一到我這裡，我很難在第一秒鐘就給予反應。
我常常會突然不知所措，腦袋一片空白，眼眶的淚水如常轉來轉去，
這個時候最好不要有人問我甚麼事，不然我鐵定哭給你看。

嗯，其實我早知道這個事實，我早了解自己這個問題．．．
所以出來工作後，我要自己堅強，我要自己表現得強悍有自信，不允許軟弱。
因為我真的了解哭解決不了事情，崩潰的哭還不如冷靜坐下來深呼吸，
常常把事情解決掉過後，我會罵自己說哭甚麼哭，慌甚麼慌，明明就很簡單．．．

在我假裝強悍，在我偽裝堅強的時候，有些入社會很深的老人家都看出來了。
當他們跟我分析，跟我慢慢的剝開我強逼自己埋藏在心裡的一切時，
眼淚還是不自覺的在眼眶裡面打轉，害我常常不正視他們，不然我知道我鐵定哭了。
剝開事實的根源是對的，但是我不想要自己哭得像小女生的樣子被其他人看到。
所以還是趁每次晚上偷偷更新部落格的時候哭個痛快吧。

臨晨

半夜三點鐘，沒有工作的星期一臨晨．．．
就．．．有一種感覺想讓這段時間可以停止．．．
好久沒有當夜貓，最近的週末都常常不是看電視看整天就是睡死了，
好久沒有這樣一個人聽著電視的聲音，對著電腦漫無目的的看，
剛剛還煮了一堆菜填飽肚子，明明晚餐吃得很飽，口到了半夜還是很癢。

不知道為甚麼，之前的那種熱情那種不認輸的心情開始冷卻了，
我開始不想理會那麼多，我開始覺得我幹嘛要為了一堆事情而忘了自己，
我開始覺得不滿，開始覺得不滿足，開始覺得我要好好的擁有自己的時間。
我想很多人工作到了一個時間就會這樣吧，我現在感覺有點被人吊在高空的感覺，
自己下不來，拼了力也上不了，就這樣被掛在空中搖搖欲墬的．．．
希望我會想通．．．

失控

我記得從不知道第幾個星期開始，我向同事們大喊說要午餐要出去吃我最愛的板面，
說真的，我不知道我他媽的忙個甚麼東西，忙了很久看不到甚麼成績之外，
我還把自己的胃差不多搞壞了，常常沒有出去吃午餐，要不然就吃不定時．．．

今天一個不小心點燃了一堆無奈無聊的火，到現在我還不肯相信．．．
一個接一個的電話接踵而來，一個接一個也郵件衝進來追一堆東西．．．
直到剛才跟老闆跟同事們說話的時候，我還暫且忍住了在眼眶的淚．．．
原諒我的失禮，原諒我的不知所措，原諒我的一堆莫名的焦慮．．．
現在跟我當時衝去停車場拿車的那一剎那一樣，我不停不停的哭．．．
我心想我幹嘛要這麼委屈，你他媽的是人，我他媽的就不是人？？

看起來，我今天的一堆行為超級不適合做領導者，好想立刻放棄．．．
突然覺得好沒信心，突然覺得自己超級沒用，突然覺得天快塌下來．．．
不好意思，我這個溫室小花現在有點失控，我坦言有受到挫折感．．．
莫名的一堆挫敗感．．．＝＝

睡覺吧，我是這樣告訴我自己的．．．
怎樣哭都好，無論如何，睡醒後，還是必須要面對要解決．．．